Entrepôlogie d'un narcissique

Avec 3gr dans le sang

2007-02-14T00:37:00.000+01:00

Ma mère, institutrice en classe de CP, et sainte en son domaine (dit on), professait à qui voulait l’entendre « Les méthodes de lecture, y en a 36, le bon élève il sera lire avec n’importe laquelle, le boubourse, il lui faudra un truc particulier. Moi, j’ai choisi Dinomir et la méthode Borel-Maisonny, et ils sont tous sorti en sachant lire ».

Finalement, je me pose la question suivante, pour quoi ma mère n’a pas fait une carrière dans la politique ?

Je viens de lire Judith Butler, (transfert lesbo-maternel ?),et finalement leur discours n’est pas différent.

Et si au lieu de liberté, égalité, fraternité, on avait : liberté, différences et fraternité. Et si au lieu de nous penser (panser ?) on pensait à partir des Autres. Et si la politique devenait une pensée des franges… ? Non pas une pensée des normes (« le président de tous les français »), mais une pensée a-normale « le président des Autres».

Et puis, ça m arrive souvent quand j ai 3gr, j ai eu un flash en regardant ARTE ce soir. (ça marche aussi sur TF1 je vous rassure). Il y avait ce soir, une émission (dire un Thèma c’est plusssss classe) sur l’inné et l’acquis. Premier doc, sur les homos, ou l’homosexualité. Normal….ou presque…Ca m intéresse, m’interpelle et me consterne tour a tour. Et pourtant, comment vous expliquer. La question est caduque, la plupart des gens qui lisent ce blog le savent, mais elle fait encore fureur. Les généticiens sont d’accord pour accepter une part d’environnement, les sciences sociales admettent la génétique.

Alors pourquoi ?

Encore une fois, qui va réussir à penser les franges ? Qui va réussir à dépasser l antinomie, voire la contradiction des termes pour nous proposer quelque chose de plus intellectuellement stimulant, mais surtout de politiquement viable et (j aime pas ce mot) acceptable éthiquement. (un jour faudra que je me mette d accord avec ce mot).

Je les entendais les professeurs invités (entre nous soit dit, des généticiens (2) ; pas de psy, de sociologue, anthropologue, ogue…ogue…ogue (c’était l’écho bandes de connasses ! ) … enfin de partisan de l’acquis). Le journaliste, posait des questions d’avenir social (et si le tout génétique, alors…si a, alors b...), auquel immanquablement (heureusement) ils répondaient, en relativisant, en tant que biologiste-geneticien. Cette situation médiatique, vous l avez tous vécues.

Elle me « gène » ( humour !). Finalement si cette question interpelle encore c’est qu au delà de la question scientifique ce pose une question politique. La démocratie doit elle changer les gens, les situations, les conditions ? ou doit elle gérer des patrimoines ?

Le science et l’Etat… même combat ?

Bref, j attends le Messie

C’est cool, je viens de comprendre un truc…encore une fois en retard.

Je vais me faire Pink Panthère.

AGreuhhhhh…

Et pour ceux que ça intéresse, j ai eu mes résultats de psycho…

…

Remets ta mèche Martine !

On the threshold...

2008-05-13T23:17:00.001+02:00

Et puis finalement il l’avait fait. Il avait réalisé son Plan. Avec beaucoup de duplicité. Avec beaucoup d’égoïsme. Avec beaucoup d’espoir aussi.

Il se servirait de l’amour des hommes trop généreux ou trop avides pour s’entourer du confort qu’il ne pouvait obtenir par lui-même. Il s’accrocherait jusqu’à ce qu’il n’en ait plus besoin. Selon les bras qui le caresseraient, il serait pute ou un mac.

Il se disait parfois que ses amants méritaient mieux, parfois il se disait aussi qu’ils avaient de la chance.

Il ressentait la culpabilité parfois. Rarement. Ce qui comptait c’était de réussir. Il le méritait.

Avait il était lâche ?

Y a-t-il du courage à vendre son âme ?

Ce qu’en pensaient les autres ? Les autres souriaient puis méprisaient. Il comprenait très bien.

Avait-il respecté ses amants ? Bien plus après que pendant.

Et puis il s’est donné les armes, et puis il a réussi.

Il ne regrette pas, c’était son choix.

Désormais il sait.

Free Hugs

2007-02-14T09:04:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Finalement, c'est tellement simple.

Many thanks to my english teacher, Andrew Murray.

2006, Bilan

2007-01-03T10:21:00.000+01:00

Avant les bonnes résolutions 2007, il est important de faire le bilan de cette année 2006 et surtout des espoirs que j y avais mis (dedans cette année).

- Se constuire un corps de rêve : En chantier (cf Muriel Robin)
- Trouver un boulot qui me plaise : 50%
- Jeter ma carte du Mossad : En étude
- Me réinscrire à la fac : Examens la semaine prochaine. Done !
- Arreter de fumer : étant donnée la gueule du bilan mitigée, j ai plutôt augmenté ma consomation (-25%)
- Faire passer mon SMN 59 à 75 sur FFXI : J'ai plutot monté un BLU lvl 43, l'AF est plus classe (un jour je vous parlerai de FFXI)

Alors pour 2007 :

- Rêver à un corps de rêve
- Qui me plaise
- J'oscille entre ??, ?!, !! et ...
- Licence III (vivement la IV)
- Année de la nicorette ?
- BLU 75, SMN 75, et pourquoi pas un SAM ?

Et finalement remercier les personnes qui ont accompagné cette année 2006 : Valentine, Céline, Nordine, Alex, Bruno, Benoît, Joséphine, Vito, Sharon, Dragibus, Mme Marcadet, Mary Poppers et Virginia.

Bises à tous,

et bonne année 2000-sex !

Ethique et coprophagie

2006-09-21T21:40:00.000+02:00

Tout d’abord se laisser bercer par le paysage, rapidement hypnotique. Etudier le reflet de votre visage à la surface de votre esprit. Doucement, s’approcher un peu plus. Encore un peu plus. Lors du contact avec vous-même, une onde trouble la surface. Laissez vous aller aux jeux imaginaires de votre enfance, lorsque vous couriez aussi vite que la voiture en sautant de toits en cimes et de cimes en nuages. Une roulade aérienne pour franchir les rivières, une enjambée pour traverser les champs de betteraves.

Puis descendre un peu plus en soi-même. Encore un peu plus. Prendre conscience du caractère obsessionnel de ce jeu d’enfant. Puis, revenez à vos petites jalousies quotidiennes, angoisses et autres contrariétés. Les vider de leur substance jusqu'à ce qu’elle deviennent irréelles. Commencer à les manipuler, les observer, comme on observe un joyau aux multiples facettes. Laisser la lumière de vos souvenirs se refléter dans la matière. Les projections irisées de votre passé illuminent votre chemin. Ne pas prendre peur. Se protéger.

Descendre un peu plus. Encore un peu plus. Hypnotisé par vous-même, vous vous dédoublez. Vous êtes votre propre objet d’analyse. Vous soupçonnez une cohérence à cette architecture mouvante et chaotique de souvenirs, qu’il faut une fois de plus traverser. Un monde s’ouvre à vous, plein de terre inconnues et souvent stériles. Vous jouissez de cet espace intérieur changeant. Votre regard est devenu chirurgical. Ne pas se laisser envahir par les émotions. Continuer à ouvrir ces cadavres du passé qui s’offrent à vous dans des positions obscènes. Ne pas prendre peur. Cela n’existe plus.

Puis descendre encore. Encore un peu plus. Vous êtes bientôt arrivé. Suivre la faille. Entrer dans l’Ombre. Les souvenirs ont déserté cette zone de vote esprit. Vous êtes votre propre lumière, crue et impudique. Autour de vous, fantasmes et formes aliénées. Vous êtes pris d’un malaise devant votre nouveau visage. Le plaisir morbide commence à faire son Œuvre.

Vous êtes arrivé. Devant vous, l’Abîme. Vous seriez terrassé par l’horreur si vous pouviez encore ressentir. Mais vous préférez vous repaître de l’esthétique perverse de votre folie. Des désirs grimaçants tentent de vous faire basculer, de vous dissoudre. Mais ne pas prendre peur. Vous êtes chez vous. Il sont à vous. Le Carnival peut commencer. Chats éventrés par des sexes grossiers, poupons bleus et décapités, Pères incestueux, Mères-vulves édentées, mangeurs de merde et de bites, prêtres masturbateurs et anthropophages. Détaillez chacun de ces monstres et se laisser emmener au bord de l’Abîme. Sentir la puissance qu’elle irradie et être pris de vertige devant la grandeur de votre Empire débile.

Et puis encore une fois, peut être la dernière, tourner le dos à l’Abîme.

Vous remontez à la surface, sans palier de décompression. Repu de vos scories psychiques, votre esprit est groggy, un peu traumatisé, comme après un fort orgasme.

Vous vous étonnez encore d’avoir bonne conscience. Cette pseudo bonne conscience qui vient du fait que vous penser faire un travail sur vous-même juste parce que vous savez dompter et jouer avec vos poupées monstrueuses. Cette pseudo bonne conscience qui vous permet de rester fier de vous même quand vous êtes lâche, que vous trichez, trompez, ou jalousez. Vous savez flirter avec vos horribles jouets de cartons-pâtes, mais vous ne savez pas rencontrer, et aimer les autres. Finalement, vous n’osez rien. Finalement, vous êtes un monstre.

Un jour, il vous faudra choisir entre l’Ethique et la coprophagie.

Youpi, j'ai une chatte !!!

2006-09-13T20:28:00.000+02:00

je vais bien, tout s'est tres bien passé

Elle s'appelle Martine.

Et soignez vos embrases…

2006-09-06T17:37:00.000+02:00

La scène : une grande terrasse ombragée du coté de Versailles. Mon frère, mon ex-future-belle-sœur (cousine d’Alexandre Jardin), trois verres d’alcool et moi.

Mon Ex-Future-Belle-Sœur (EFBS) : Alors comme ça tu cherches du travail ? Mais bon honnêtement tu vaux quoi dans ton domaine, non parce que comme ça, à toujours faire le clown on sait jamais si tu dis des conneries ou si c’est vraiment intéressant.

Analyse : régle n°1 – Quand on a des diplômes, ne jamais oublier de prendre un air grave et inspiré quand on cause sérieux.

Régle n°2 – Citer ses exploits académiques au cas où la personne ne serait pas apte à évaluer la pertinence d’un message.

EFBS : Non parce que j’ai quelqu’un à te faire rencontrer, mais bon j’ai pas envie de lui envoyer n’importe qui. Elle est psy à Lyon et c’est génial ce qu’elle fait. Elle travaille sur la mémoire des cellules, elle pense que les traumatismes des cellules peuvent influer sur le destin des enfants…

Régle n° 1 : Soutenir le regard quand quelqu’un laisse supposer que je pourrais être n’importe qui. Si elle dit « n’importe quoi », sourire d’un air entendu.

Régle n°2 : Ignorez qu’il y à deux secondes vous passiez pour un barge avec des études d’ethnologie (de quoi… ?), heureusement il y a des gens sérieux qui travaillent sur les cellules traumatisées qui traumatisent nos enfants. On est sauvé.

Joséphine

2006-05-24T22:17:00.000+02:00

A l’aube de mes 30 ans, je peux dire sans rougir que je n’ai jamais était déçu quand j’ai aimé. Souvent l’amour s’est transformé, d’amants nous sommes devenus des amis, certains amis sont devenus de bons souvenirs. Parfois l’espace et le temps reprennent leurs droits et éloignent ce qui s’aiment. Mais parfois la liberté aussi reprends ces droits, et on se permet de nous recroiser. Certains disent que je vis trop dans le passé et les souvenirs, je leurs réponds que le passé n’est pas la nostalgie et que si on peut bien avoir des doutes sur ma fidélité sexuelle, je suis et reste fidèle à mes amis.

Je crois qu’il y a eu d’abord le lycée international de Montebello et cette classe où on prétendait nous former intensivement à la langue de Shakespeare. Je me revois dans ce carré de fond de classe, entouré de Marie, Sarah, et Joséphine. Mon anglais était bien fade, comparé à ces jeunes filles brillantes, qui parfois avaient été aidées par des origines anglo-saxonnes. Mais l’anglais, on le parlait peu finalement, on préférait pratiquer la langue de pute. Et là, c est moi qui avait des facilités. Jo était pas mal non plus, surtout quand elle mélangeait la langue de pute à l’auto-derision. Imaginez une sorte poupée de porcelaine aux grands yeux bleus, mélangeant habilement flegme et humour, avec une pointe de folie venue de Soho et vous aurez Jo.

Et puis il y à cette soirée mémorable au Cirque, où par respect je tairais l’état de délabrement intestinal dans lequel tu as fini, après avoir goulûment sucé les cercueils que j’avais préparé avec les vieux alcools de ma mère. Mais finalement bien que ton corps et mon odorat aient payés largement cette Rencontre, je pense que les retours de cet investissement doivent faire des envieux dans les centres boursiers internationaux.

Comment taire nos vacances au camping de Kerfany, et notre incapacité à nous faire des potes, même en suivant les conseils éclairés de « Jeunes et Jolies » ? Pourtant avec nos longs habits noirs, Dead Can Dance à fond, tes romans anglais et mes livres de philo, je ne comprends toujours pas comment on pu manquer notre objectif.

Je me souviens de cette première clope et de cette première pipe à eau remplie de Canabis que je t’ai fait fumer. La dernière fois que je t’ai vu fumer, j’ai pu observer que tu gardais cette « Marc » de fabrication.

Finalement c’est également à Kerfany que nous avons découvert notre étrange don de télépathie visuelle. A l’évocation de certaines scènes dérangeantes de nos vies, la vision de nos visages déformés par la honte nous parvenait par flashs, nous faisant partir dans des éclats de rires interminables.

Puis tu es parti à Londres poursuivre tes études et pour affirmer ton esprit d’aventurière. Je me souviens de ces coups de fils les jours où tu rentrais de Londres, et des nos séances d’hilarités quand nous partagions les « news ».

Je suis parti en Inde, tu as fait le tour de l’Europe de l’Est, de l’Amerique du Sud, puis finalement, le tour du monde.

L’espace et le temps…

Cette soirée du nouvel an, où pour une dernière fois je me suis transformé en femme pour toi.

L’espace et le temps.

Ce mail que je t’ai envoyé, pour te dire que je t’aime toujours.

La liberté.

News from Montluel, Rhône.

2006-05-17T10:04:00.000+02:00

Non, je ne suis pas mort ! Je travaille ! Oui ma bonne Dame ! Chez Mr. Bricolage…Forcement, en tant que Pd au passé narcodouteux je ne pouvais me retrouver qu’aux rayons Deco/Droguerie. Remarquez, ca a des cotés sympas, le décollage des étiquettes à l’acétone, j ai été bien défoncé pendant quelques heures. Tout ça payé par Mr.Bricolage, avouez que ce boulot à des charmes discrets. Non, puis je ne sais pas pourquoi, des que je rentre dans le magasin, un vent de connasse souffle sur moi et je m’amuse dans les rideaux, m’extasie sur les milliers de couleurs du rayon peinture ou sur les manches des pinceaux. Bref, je fais ma chef du rayon Déco…Ah oui, parce que, détails important, je suis la Chef. Oui madame ! Je dois donc m’occuper de la « mise en valeur de la surface de vente ». Alors je crée des ambiances (orientales…bah oui on ne se renie pas pour autant), je donne des ordres à mes petits camarades aux mains gauches, je fais ma crâneuse au téléphone, et colporte des ragots avec la fille de l’accueil. Un boulot des plus épanouissant et avec pas mal de responsabilités !
Remarquez mon destin aurait pu être tout autre. Mais comme je suis trop fort pour les entretiens, on n’a pas retenu ma candidature…Vous n’y comprenez rien ? Moi non plus. Flashback. Le 4 Mai j’avais rendez-vous à Montpellier pour du boulot à l’ORS du Languedoc (remarquez également que le même jour, Christophe de la Nouvelle Star, été aussi a Montpellier, le hasard n’existe pas). Bref, la veille, j ai pris le train et j’ai préparé intensément mon entretien en buvant des bières de 14h à 23h… L’entretien était fixé à 10h. Je me lève donc à 7h en essayant de me persuader que c’est un réveil Merinos (Ignorer ma tronche bouffie, mes yeux injectés de sang, la peau sèche, et les troupeau de bison dans ma tête). J’allume la télé, pour capter quelques musiques et danser (sans trop bouger la tête parce que ca me rappelle qu’hier j’étais incapable d’aligner trois mots sans bafouiller : « Mais non je je je te jure ! ! ca va CHUI super clean »). Je saute dans mes fringues et dans un bus. Et Hop ! Direction l’ORS. Rhoooo ! la tronche du directeur ! Arlette Chabot en mec, avec la même mèche, véridique. Bref, on discute de l’Inde, me pose des questions à la con, genre : « Vous pourriez définir la santé publique ? » « Euhhhh, ta chatte Martine ? ». Je sors de là, pas convaincu et de moins en moins confiant quand à l’employabilité de mon haleine Kronenbourg.
Une semaine plus tard, sur ma messagerie : « Je suis au regret de vous apprendre que votre candidature n’a pas été retenue, mais si vous souhaitez plus de détails vous pouvez m’appeler demain ». Evidemment, le lendemain je saute sur mon telephone : « Je voulais savoir ce qui vous avait plus ou déplus pendant l’entretien » (sous-entendu : je sais que l’haleine Kro c’est pas très classe, mais je peux le faire avec du Gin aussi ! !). Réponse assassine et pas très cohérente : « Pour être honnête, il n’y a pas grand chose qui m’ait DEPLU pendant notre entretien ». Consternation. Je suis trop fort, c est pour ca que tu me prends pas…humm, humm… A QUI TU VAS FAIRE CROIRE CA, CONNASSE ! ! !
« Non mais, après un première sélection des candidats, nous avions gardé deux candidatures, vous en faisiez parti, mais pour un contract de 9 mois, nous ne pouvons nous permettre de prendre quelqu’un qui n’a pas de formation en stat’. Je dois vous dire que s’il avait été question d’un CDI, vous auriez été pris ». Mélange de joie et de haine profonde…

bref, j’ai mon cul à Montluel !

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (Fourth Part)

2006-05-16T18:14:00.000+02:00

Evidemment il était là. Evidemment il était beau. Evidemment.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (Third part)

2006-04-29T18:52:00.000+02:00

Voila un passage obligé

arghhhhh !!

2006-04-20T21:34:00.000+02:00

Trop de trucs en ce moment. j ai un entretien pour un taf...un Vrai taf... 4 Mai. allumez un cierge, ou videz des bouteilles en pensant a moi...à des que je peux plus.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (2nd part)

2006-04-13T16:05:00.000+02:00

Vous l'avez manqué ???

... Rhooo les nazes...allez c est par ici !!!

Chapon français

2006-04-09T14:32:00.000+02:00

Juste après une grosse déception, liée à une bourse de thèse qui s’envole, voilà t’y pas que je reçois un petit mail de ce cher Dennis Altman. Pour la petite histoire, j’avais contacté ce Monsieur juste avant de partir en Inde pour travailler sur les questions de genre. Altman étant une référence sur la question de la globalisation du mouvement gay, j’avais envoyé un mail à cet australien auquel il m’avait répondu avec une rapidité déconcertante quand on connaît la mollesse e-épistolaire de nos chers professeurs des Universités françaises. « Vous comprenez, j’ai mieux à faire ! »

Bref, je suis parti en Inde et j’ai vite compris que pour faire financer une thèse sur la sexualité, et sur les gays de surcroît, je pouvais attendre le prochain avatar de Vishnu. J’ai rencontré Monsieur Gilles Tarabout (EHESS), qui m’annonce sans rougir que de toutes façons ces questions, bien que très intéressantes, ne sont pas spécialement traitées en France, puis au passage me glisse : « Je vous prendrai bien en thèse mais je suis pas spécialiste de la question ». Donc en gros, il n’y a pas de « spécialiste » de la question en France, donc surtout ne travaillez pas sur des sujets innovants, on est à l’Université quand même…Surtout, traitez d’un objet déjà bien formaté, déjà mille fois traité, au moins pas de problème pour la biblio…Tiens ! L’hindouisme par exemple ! ! !

Quand je repense à certains cours que j ai pu recevoir, c’est à se demander si des Simone De Beauvoire ou autres Foucault et Lacan étaient français. J’ai même décelé un certains anti-americanisme dans la bouche de certains profs, L. Obadia pour ne pas le citer, actuel directeur de laboratoire d’Anthropologie de Lyon II, quand il parlait de manière anecdotique (a t’il une seule fois parlé autrement que de manière anecdotique ? ? ?) des Gender Studies. Ce cher jeune professeur dont la grosseur de son melon ne trouve d’équivalent que sous les Tropiques était, entre autres, persuadé que le schéma L de Lacan symbolisait le papa, la maman, le petit frère et …et …la petite sœur. Bien sur…un : « Ta chatte Martine ! », aurait du s’imposer, mais comme Dieu n’existe pas et que j’ai toujours cru à la perfectibilité de l'Homme, je lui ai photocopié un article un peu plus riche que sa pensée indigente. Bref, tout ça pour dire que ce Monsieur prenait également de très haut les productions labelisées gender studies, sans autres raisons que ca venait d’Amérique, et donc que c’était mal.

Moi ce que je peux constater, c’est que la production intellectuelle française sur la sexualité est d’une pauvreté inquiétante si on la compare à celle des américains. Il n’y a guère que quelques philosophes esseulés pour parler timidement d’homosexualité ou de pornographie. On s’étonnera donc pas de voir fleurir des discours extrémistes, quand ce n’est pas juridico-psychanalytiques, invoquer le pouvoir de « l’ordre symbolique » à la manière du crâne ancestrale, (PACS, adoption), ou de constater qu’en matière de droit des minorités sexuelles, la France est la mauvaise élève de l’Europe. Et encore je ne parle que de droits, y aurait un roman à dire sur les cours d’éducation sexuelle en France.

Bref, tout ça pour dire que j’ai très profondément touché par le mail de Dennis Altman, qui me demande juste comment mon projet avance (il me donne un rencard aussi…), et énervé que nos chers professeurs des universités en soient encore au stade du mandarinat.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!!

2006-04-08T18:35:00.000+02:00

je sais c'est la honte mais je suis fan !

Pour ceux qui ont loupé Christophe Mercredi soir.

Merci à Eric

Queerlinguisticks

2006-04-02T20:41:00.000+02:00

Alors voila, c'est fait. Choses promises, choses dues. Mon second blog "Queerlinguisticks" est ouvert et est consacré à ma thèse. A bon entendeur, salut!

In My Queer World

2006-03-25T18:18:00.000+01:00

My Queer World est la plus grande capitale du monde. Ses banlieues sont des plages de sable rose et des montagnes éternellement enneigées. My Queer World c’est Aspen en hiver et Mykonos en été. Dans My Queer World, il n’y a pas de quartier. C’est un centre ville et ses deux banlieues. Dans My Queer World, les gens sont de toutes les couleurs.

Dans My Queer World on y circule en voiture de sport, en balais magique, ou en Prada, c’est comme on veut. Dans My Queer World, le Prince est une Princesse hystérique à la langue aiguisée et drôle, comme tout ceux qui font de la politique dans My Queer World. Dans My Queer World on fait de la politique pour passer à la télé, pas pour le pouvoir.

Dans My Queer World, il y a toujours un air Jazzy-Cabaret dans les rues. Il n’y a que des fins d’après-midi et des nuits dans My Queer World. Ses citoyens sont tous Hyper-Créateurs, Over-Artistes, ou High-Chercheurs. Dans My Queer World on a l’Art de la majuscule.

Dans My Queer World, on ne travaille pas. On sort, on crée, on sculpte son corps. Donc, il n’y a pas de pauvres dans My Queer World. On gagne pas d’argent dans My Queer World, on gagne a être connu. Il n’y a pas de mariage non plus, puisque l’amour est libre.

Dans My Queer World, on décide quand on veut arrêter de vieillir. Les chirurgiens esthétiques sont gratuits, ils œuvrent pour « le bien-être esthétique de la communauté ». Dans My Queer World les maladies n’existent pas. Sauf le Cancer. Le Cancer, c’est un petit crabe coloré qu’on trouve sur les plages de My Queer World, qui tombent amoureux de vous et qui vous suit toute la vie. Mais c’est pas vraiment une maladie. Dans My Queer World on ne meurt pas, on Vanishes

Dans My Queer World, l’école de Magie est financée par la Principauté. On y trouve la plus grande bibliothèque du monde. Les livres qu’on cherchent viennent à vous en volant. Les étudiants de My Queer World ne prennent jamais l’école de Magie en Otage.

And you ? What your My Queer World looks like ?

Nouvelles en Vrac

2006-03-18T17:03:00.000+01:00

Bon, c’est vrai, je dois l’avouer, je n’ai pas été que productif ces temps ci…[fouets et flagellations]. Mais le manque d’inspiration et quelques événements justifie ce replis-cocoon, et j emmerde celui qui dira le contraire. Bon évidemment ce post n’aura aucun intérêt, c est juste pour relancer la machine.

Néanmoins vous serez tous pleinement satisfait d apprendre que je re-rêve. Oui, souvenez vous, j avais un peu perdu de mes capacités oniriques, suite à une réduction peau-de-chagrinesque de mon monde (cad esprit). Mais tous ca est du passé puisque cette nuit j’ai fait un long rêve ou je m expliquais avec mon meilleur ennemie de 3èm (la culpabilité devrait être sponsorisée par super glu), et la nuit d’avant, après de longues retrouvailles avec mes cousins, je me rendais compte que je sortais avec mon père. Alors psychanalkystes et autres interprètes des rêves, bouclez vos gueules parce que évidemment, je me suis beaucoup interrogé sur ce rêve qui m a laissé un peu…mal à l’aise. Donc je ne vous ferez pas le coup de la dernière fois, j’ai la signification de ce rêve, j’en prends bonne note, je retourne voir un psy très très vite. Quel bonheur de rêver à nouveau.

Je tiens aussi à dire que j’ai enfin un sujet de thèse (celui qui dit « encore ! », je le bute). Oui, oui, oui, je vais travailler sur l’humour gay. Alors relativistes et autres empêcheurs de tourner en rond, je vous arrête de suite, le thème est seulement une idée directrice, et les catégories utilisées seront évidemment passées par le mouliné de mon cerveau plus que critique. Mais je sens que ça va être enooooooooorme. Genre révolution dans la socio-linguistique et dans les queer studies. Oui, parce que, voyez vous, moi je fais des chef d’œuvres ou je ne fais rien. J’ai horreur de la médiocrité. La barre est donc placée très haut, athlètes et autres voltigeurs des théories sociologiques, bienvenus, puisque de temps à autres je vous ferez part de mes avancées sur le sujet. Ah ! aussi, si vous avez quelques lectures ou matières à me conseiller (traits d’humour entendus au coin d un bar ou d’un backroom (vicieuses !), écrits, blogs, flims, etc etc) c’est ici qu’on vient partager ses trouvailles.

Enfin, autres grandes nouvelles, je m’attaque à ce petit ventre perfide, qui déforme outrageusement ma silhouette d’homme parfait. Une semaine déjà que je me fais suer comme un porc, que je m’alimente de radis noirs, salades, jus de carottes (oui, bon ça va…) et tomates, poissons et autres, et que je n’avale plus. Bah oui…c’est plein de calories. Bon, les résultats sont plutôt probants, je fonds un peu plus tout les jours. Quel bonheur d être moi.

Travail à la chienne

2006-02-20T16:06:00.000+01:00

Je quitte donc un homme que j’aime encore, et une relation bouchée, pour prendre le train direction Lille, via Paris. Impression d’écrire une nouvelle page de ma vie même si l’encre des précédentes pages a salit mes doigts et laisse déjà quelques traces sur la feuille encore blanche. Arrivée à Paris, direction le Marais pour rejoindre mon ami Daniel dans un bar. J’ai avec moi une petite valise, contraction d’une vie matérielle antérieure.

J’apprends que Sté est également Paris. On se rejoindra tous au « Palmier », avec quelques verres de blanche, et pour moi une sérieuse envie de bonne humeur et d’amitié.
Sté doit partir pour rejoindre un dîner de blogger. Je reste avec Daniel. Je suis logorrhéique. Nous allons manger dans un resto chinois du quartier. On dirait une cantine de pd. J’ai envie de rire, j’apostrophe les gens, je suis drôle, à l’aise, je brille, je vole avec les mots et l’humour, j’ai envie que la soirée se poursuive. Je fume des NTB et bois de la Tsing Tao. Direction « Bear’s den », puis le « Cox ». Je traîne Daniel, qui va bientôt vomir ses blanches. Mais j en veux encore, encore et encore.

Je dors quatre heures.

Le lendemain, nous partons avec les amis de Daniel, à une teuf trans au « Cabaret sauvage ». La musique est moyenne. Vers 4 du mat’ j ai un coup de barre. Changement de DJ. Les premiers beats m’énergisent. Puis mes jambes se mettent en position ressort. C est reparti pour deux heures de danse, de sourire aux lèvres et de vol galactique dans l’univers trans.

Je dors trois heures.

Je déjeune avec Sté. Nous discutons de nos premières expériences sexuelles. Je cuisine des pâtes aux olives. Très vite, il doit prendre son train pour Lyon. Je dois prendre mon train pour Lille. J’attends que Daniel et son ami reviennent. Station Marcadet, direction Gare du Nord.

Nordine m’attend à Lille-Flandres. Je suis heureux de le voir. On va dans un bar de Lille, je croise Mohammed et Geoffrey. On parle un peu des potes, de l’ambiance à Lille, un peu boulot, un peu l’amour. Finalement, on a pas grand-chose à se dire. Trois ans d’absence, ça coûte.

Nordine et moi on a quelques verres dans le nez. On rentre chez lui. Des joints. On est mort de rire pour un rien. On est gras et vulgaire. Pipi-caca, pipi-culotte et travail des abdos. On se couche avec quelques barres au ventre pour la route. Je me rend compte qu on rie vraiment comme des connes, qu’on rie parce qu’on s’aime et qu’on aime nos conneries pueriles. Parfois j’en ai honte, mais le rire l’emporte.

On déconne jusqu'à 4 heures du mat’

Demain je chercherai du boulot, un appart, et des meubles IKEA. Ca sera bien.

retour et départ

2006-02-17T11:14:00.000+01:00

Quand ce qui se passe à l’intérieur, se voit à l’extérieur…

2006-02-13T13:27:00.000+01:00

Quelle ne fut pas ma surprise quand Dimanche matin j’ai découvert dans ma boîte aux lettres, un colis avec à l’intérieur, le DVD commandé il y a une semaine : « Goodbye, Dragon Inn ».

Le réalisateur, Tsai Ming-Liang, m’avait déjà profondément troublé avec « The hole » (non, il ne bosse pas pour Falcon). Ce dernier m’avait laissé un peu perdu; pas vraiment d’action, peu de dialogue, un univers surréaliste, et un regard contemplatif qui se traduisait par de très longs plans séquences. J’étais sorti en ayant la sensation d’avoir rencontré un film, mais sans être vraiment sur d’avoir compris quelque chose…avec Dragon Inn, je sais que j’en ai gardé l’essentiel.

Tsai Ming-Liang traite encore dans « Goodbye, Dragon Inn » de ses thèmes favoris, la solitude, les malentendus, les rencontres avortées. Tout le film se déroule dans l’univers clos d’un cinéma qui passe pour sa dernière projection avant fermeture un film d’épée chinois, « Dragon Inn ». J’ai été profondément touché par le personnage de cette ouvreuse infirme, à la démarche torturée par une malformation, qui cherche à briser sa profonde solitude en voulant partager son humble « fortune cake » avec le projectionniste. Tout le long du film on la verra errer, fantomatique, à travers les couloirs et escaliers de ce cinéma à l’agonie, vaquant à ses occupations quotidiennes, et cherchant sans relâche le projectionniste. Entre se résigner à la solitude et espérer finalement, en déposant son cadeau au pied de la cabine du projectionniste, la longue marche pénible de cette ouvreuse se conclura sur un non-lieu, une non-rencontre, épuisée par l’espoir, et finalement encore plus seule.
Rencontre avortée, difficulté d’exprimer ses sentiments et peur du rejet.

Tout comme ce touriste japonais venu dragué dans ce cinéma, lieu de rencontres masculines. Chassé-croisés dans les couloir de ce vieux cinéma humide et sordide, hésitation sur les fauteuils de la salle de projection, rapprochements et fuites des corps. Trois hommes cote à cote le long des urinoirs du cinéma, attendant que l’un d'eux fasse un signe…malaises, tensions, hésitations, personne n’est dupé par leurs motivations…et pourtant rien. La rencontre n’aura pas lieu. On se demandera pourquoi. On s’interrogera sur notre réelle envie de sortir de notre solitude.

Puis le cinéma fermera ses portes…

Il y a toujours de nous dans les films de Tsai Ming-Liang, d’où la difficulté…

Un cri dans la nuit

2006-02-07T11:06:00.000+01:00

Recevant toujours une quarantaine de propositions de boulot/a day, j’ai décidé aujourd’hui d’écrire une lettre à tout les maires d’arrondissement de Lyon.

« Madame, Monsieur, Le Maire

Ma télé est constamment rivée sur M6 ne pouvant faire réparer l’antenne de TV, mon chat ne miaule plus quand je lui apporte son plat de pâte « Bien vu », je n’ai plus d’anti-ride, ni de piles pour mon vibro et je vous préviens, j’ai allumé le gaz.

Please, give me a Blow-job »

Apres il me restera ça :

Ou ça :

Mettez moi en bière ! ! ! (de la blanche s’il vous plaît…)

2006-01-27T01:23:00.000+01:00

Allez je m’étais dit que je le ferai aussi. Bon évidemment moi c’est pas pareil puisque je me suis toujours dit que je mourrai à 114 ans, ce qui me laisse un peu de marge. Mais a près tout, mon flaire m’a parfois trompé (souvent dans les moments importants d’ailleurs) donc deux précautions valant mieux qu’une, je m y mets, je suis la blogochaîne.

- Incinération ? enterrement ? Je ne me suis toujours pas prononcé. L’idée de me faire bouffer par les vers me dérange peu en fin de compte (y a pas de miroir dans l’Hadès chéri). Par contre, par rapport au jugement dernier, je pense que ça peut être du plus bel effet visuel, les cendres qui se regroupent et qui viennent reconstituer mon corps. C’est quand même mieux que de devoir gratté la terre avec mes non-ongles. Bon allez, pour le coté fantastique, les deux pieds devant pour la crémation. Les cendres seront dispersées dans un petit ruisseau.

- En cas de mort cérébrale, je ne vois pas l’intérêt de me garder en vie. Mon corps n’étant pas ce que la nature a fait de mieux, il pourrait même pas servir à une classe des Beaux-Arts. Si les médecins résistent, passez leur France Gall « Débranche » en boucle dans tout le service.

- Bon, pour la cérémonie. Là, c’est hard. J’ai pas pesté contre l’Eglise toute ma vie pour finir mes derniers moments avec Elle. Par contre au niveau mise en scène, ils ont quand même quelques trucs assez efficaces et des siècles de pratique. En plus, il faut bien dire qu’il y a rien de moins fun qu’un enterrement civil. Ok, j y réfléchis et je vous dis quoi. Si la mort vient avant une quelconque décision. Opté pour la religion, je fais le pari de Pascal. Ou alors, comme j ai toujours cherché à faire plaisir et à me rendre utile, laissez moi dans un backroom, vous me viderez de temps en temps.

- Pour les discours, un ami ou un mari qui aura assez d’amour pour trouver quelque chose de drôle a ce moment-là. Je pense que Guillaume pourrait être bien pour ça. Je lui est montré mes cotés les plus lumineux, il a découvert les plus sordides. Il me connaît assez pour dire quelque chose d’intéressant avec son style unique. Valentine sera effondrée et soutenue par son moutard (au fait je suis sur que c’est une fille j’en ai révé). Nordine n’aura pas compris ce qui se passait : « Il était bien ce concert, dommage que Marc soit pas venu. ». La Alex se sera lookée façon travelotte en deuil. Et, Costas me lancera une dernière vanne.

- Les fleurs, je m en bats un peu, mais après réflexion des lys, des coquelicots, des tournesols, des fleurs de fraisiers, une plante carnivore, une barquette de framboise et un régime de bananes.

- Pour la musique « The Host of Seraphim » de Dead Can Dance. C’est tout.

- Ma bibliothèque ira à une bibliothèque publique. Mes fringues, je doute que quelqu’un en veuille. Donnez tout à Emmaüs, ils feront le tri. Pour ce que j’ai de plus précieux, donnez le sari d’or et d’argent à Valentine, le traité de médecine indienne à Nordine, le miroir Asvas à Costas.

Bon, ça c’est coché, et puisque j’ai décidé de faire tout comme Mme Marcadet, au moins jusqu’à midi, je fais aussi la chaîne des « sept ». Ca me rappelle les jeux d’ado avec les copines.

7 choses que je veux faire avant de mourir :

- Finir ma thèse (A défaut, au moins la commencer)
- Enseigner à la fac
- Aimer sincèrement et sereinement
- Sauter à l’élastique (je l’ai fait quand j’étais gosse, mais je veux le faire avec celui des grands maintenant)
- Me construire un corps de rêve (Qui a dit trop tard ?)
- Dire à ma grand-mère combien je l’aime (enfin, ça c’est plutôt avant qu’elle meurt)
- « Finir » mon analyse

7 choses que je fais bien :

- Mentir ( à la cour c’est très utile)
- La cuisine indiènne
- Séduire (Quand ca marche pas, c’est juste parce que j avais pas envie)
- Me poser des questions inutiles
- Lire entre les lignes
- Faire plaisir
- Faire une socio-épidémiologie

7 choses que je ne sais pas / veux pas faire :

- Manger des escargots (c’est un contrat passé entre eux et moi depuis ma plus tendre enfance)
- Ecouter « Mon enfance » de Barbara sans chouiner
- Prendre un X, sans faire de bad trip (j’ai du arrêter, c’est trop fort pour moi)
- M’arrêter de boire quand j’ai commencé
- Conduire une voiture
- Arrêter de fumer
- Arrêter de me ronger les ongles

7 béguins pour des célébrités

- Juliette Binoche pour « Bleu » et pour « Mary »
- Rupert Everett (pour le physique)
- Angela Bettis
- Carole Bouquet
- Lisa Gerrard
- Chris Isaac
- Rocco Siefredi

7 choses qui m’attirent chez mon partenaire

- Son labyrinthe intérieur
- Son humour
- Son visage quand il jouit
- Son envie de continuer à me séduire
- Sa barbe de trois jours
- Le sourire de ses yeux

7 choses qui m attirent chez une personne du sexe opposé

- Ses ongles
- Sa chevelure
- Son sens de la répartie
- Sa féminité
- Son aplomb
- Sa fragilité
- La manière dont elle fume une cigarette

7 choses qui m attirent chez une personne du même sexe

- l’intelligence de son visage
- Le douceur de ses yeux
- Sa présence
- Son discours
- Ses souvenirs
- Ses faiblesses assumées
- Sa voix

Quizz-rêve

2006-01-27T09:40:00.000+01:00

(A lire en écoutant les Gnossiennes n°3 de Satie)

Il se passe quelque chose dans mon esprit.

Et avant tout, ca rassure.

Oui cette nuit il s’est passé un événement ca-pi-tal pour ma santé mentale, bien que je n’en cerne pas encore les contours clairement. Je m’explique. Voilà plusieurs fois que je fais à peu près le même rêve. Je suis au lycée et je dois repasser le bac. Je découvre que j’ai fait l’impasse sur les maths ou dans d’autres variantes, je me rends compte que j’ai séché tous les cours d’Histoire-Géo. Toujours est-il que j’angoisse à mort jusqu’au réveil.

Or cette nuit, j’étais au téléphone avec Md Carpe pour prendre un RDV avec elle à 14h05 précise. Attendez parce que y avait une histoire de cadavres avant. Ah oui ! ca me revient ! Quelques temps avant, nous étions quelques soldats au Vitenam, à nager au milieu du sang de nos frères tout en fuyant les déchets toxiques…rien que du quotidien... Bref le RDV était pris. Puis je me rends compte que je ne pourrai pas être au RDV à l’heure dite, because ma mère va être en retard pour le déjeuner. Finalement, je me retrouve au lycée, à 14h25, ou je dois choper un cours et je suis affreusement en retard. J’arrive, et c’est un cours de Math orchestré par une enseignante que j’ai eu en primaire. Elle me fait remarquer que c’est la première fois que je viens et me demande de définir si les gribouillis au tableau est une fonction ou une variable. Autant vous dire que je me goure, mais suis satisfait d’être présent, assidu et volontaire.

Alors, je suis ouvert à toutes les interprétations. Le gagnant ou la gagnante remportera une nuit avec moi !

In bed with Me

2006-01-22T03:22:00.000+01:00

Parce qu’un heureux joueur à la tombola de la foire agricole de Tussieu a gagné le lot de consolation, « Une journée avec Oniris », et parce que je ne peux pas assumer complètement mes engagements because of Mossad, je vous propose de vivre une journée avec mouuuuaaaa, sur ce blog, sans pudeur, ni secret, façon « In bed with… ». Attention, c est laborieux.

7h30. Votre (oui je m’auto-vouvoie, j’ai le cœur de le faire…) mari vient de partir. Vous ouvrez un œil. Il faut calmer l’érection matinale. Vous commencez par la main gauche. Vous vous trouvé bien gourde. Vous vous rappelez soudainement que vous êtes droitier. Ah ! c est beaucoup mieux. Ejaculation…Au moins un truc de coché dans la journée. Vous vous levez. Radar. Mal de crâne. Première observation de le journée : vous avez bu trop de bières hier soir. Vous vous plantez devant votre ordinateur. Merde, il est pas allumé ce con. Démarrage d’ordinateur. Ca vous laisse trente secondes de réflexion la tête dans la main gauche. Vos yeux tombent sur votre ventre. Deuxième observation : Vous buvez décidément beaucoup trop de bières. Vous constaté aussi que votre sexe n’a pas grandit durant la nuit. A 28 ans, vous espérez encore. Y a bien des rémissions de cancer en une nuit…Vous cherchez une clopes. Vous vous dites que c’est déjà 10 calories de perdues. Re-merde vous avez tout fumé hier soir. Vous fourragez, truiesque, (copyright, droits d’auteur à Mme Marcadet, son prix sera le mien) dans le cendrier à la recherche d’un mégot. Ordinateur ready. Internet. Blogaddiction. Pas de nouveaux commentaires sur votre dernier post. Tous des impuissants du clavier…Vous en prenez bonne note. Direction Dragibus. Ohhhh un nouveau billet. Vous le trouvez bien gourde aussi avec son mélodrame de garçons-vachers homosexuels. Vous n'avez pas vu le film. Vous lui laissez le bénéfice du doute. Façon, c’est bien écrit. Rien à redire. Vous devez avoir un problème avec l'amour.

8h30. Bilan et perspectives. Vous devez cuisiner indien pour Lionel et Virginia, qui viennent manger ce soir. Va falloir briquer à fond si vous voulez pas que votre mari fasse la gueule en rentrant. Vous soupirez, songeur. Vous cliquez sur l’icône de votre jeu, Final Fantasy XI Online. L’art de la fugue. Faut faire passer votre mage invocateur au level 59. Ca vous prendra bien 5 heures. La musique cucu du jeu vous désespère. Finalement, vous n’êtes pas d’humeur. Vous fermez le jeu. Vous telechargez « Rolling on a river » de Ike et Tina Turner. Ca vous prends comme une envie de pisser. Vous écoutez en boucle et à fond. Votre cas s’aggrave. Douche. Une idée vous traverse l’esprit. Vous allez racontez le bonheur d’être vous dans le prochain post. Ouais, ca c’est chouette. Vous vous arrêtez devant le miroir. Ca fait quelques jours déjà que vous tentez de vous trouver une nouvelle coiffure. Vous essayez avec la raie sur le coté, comme quand vous étiez gamin. Vous vous rendez compte que c’est démodé puis que de toutes manières bientôt vous allez ressembler à Cindy chauve, la poupée des pauvres. C’est pas grave, ça agrandira vos yeux.

10h Vous êtes devant votre ordinateur, vous avez fini de rédiger ce début de matinée. Vous avez sourit à quelques une de vos conneries. Vous espérez que vos lecteurs en feront autant. C’est le seul truc qui justifie à vos yeux cette perte de temps. Objectif course. Vous cherchez une musique qui vous mette du cœur à l’ouvrage. Lisa Gerrard, « Human game ». Vous êtes décidément trop nul pour mettre de l’ambiance. Vous dansez une peu tout en commençant à ranger les quelques fringues que votre mari à laissé traîner. Vous vous dites que Lisa Gerrard c’est trop glauque pour un début de matinée, surtout qu’il fait plein soleil. Cohérent, vous augmentez le son. Puis vous vous décidez pour quelques chose de plus pêchu du cul, Archive « The way you love me », plusieurs fois. Vous faites parti des ces gens qui écoutent en boucle la même musique jusqu’à l’épuiser. On ne change pas une structure obsessionnelle en 3 ans. Vous vous hasardez à chanter. Des fois c’est pas mal. Viennent ensuite Massiv attack et Portishead « Protection ». Là, une fois ca vous suffira. Cette musique vous trouble toujours. Vous vous préparez à partir, vous enfilez votre veste en velours bleu, le poncho jaune poussin en dessous, le col de votre chemise rouge dépasse un peu. Vous vous regardez dans le miroir. Vous vous trouvez beau. Vous découvrez que le jaune vous va très bien, ca atténue les rougeur de votre peau de blond alcoolique. Vous vous frottez à Goldfrapp « Strict machine », « Train », mais vous les avez trop écouté déjà, puis ca vous fait penser à votre ex. La dernière fois que vous l’avez appelé, c était à cause des ces chansons. Mais en fait non, « Train » c’est pas mal, son à fond. Vous réécoutez pour être sur que vous avez des jugements esthétiques défendables. Puis Scissors Sisters « Comfortably Numb ». Vous vous dites que vous aimeriez trop être le personnage de la chanson. Ca vous fait penser aussi à cette soirée avec votre meilleur ami Nordine, quand vous étiez défoncé au vin, à la bière et au cana et que vous imaginiez que des bulles d’Amour vous échappez des mains. M, « Je dis aime ». Jamait, « Caresse moi », vous chantez bien cette chanson, mais vous n’arrivez jamais à la terminer, vous avez la gorge nouée, les larmes aux yeux. Coldplay, « Trouble ». Vous tombez sur un morceau techno à la con. Ca vous brouille l’écoute. Juliette, « Fantasy heroïque ». Un ami de votre mari vous sonne par MSN. Vous devez allez faire des courses. Vous l'éjectez. La voix de Sardou vous agresse…là, ok c’est bon vous êtes déjà parti.

12h. Le poissonnier a un cul de rêve et le responsable du supermarché est plutôt sexy. Comme d’habitude vous avez circulé plusieurs fois dans les allées du magasin parce que vous n’êtes pas organisé. Vous avez surtout pensé à faire plaisir à vos invités. Vous aimez faire plaisir en cuisinant. Vos trois ans de psychanalyse vous permettent de comprendre que c’est parce que vous avez des doutes sur vos performances sexuelles. Personne ne s’est jamais plaint pourtant. Au contraire, y en a même qui revenaient. Vous avez eu un grand moment de solitude devant les conserves de lentilles. Une grosse boîte de 800gr ou deux petites de 400gr ? vous avez longuement hésité, puis vous avez opté pour la grosse. Forcement.

La caissière vous a fait de l’œil, vous lui avez sorti votre sourire charmeur, c’est cruel, mais c’est tellement bon. Satisfait, devant chez vous, vous avez reçu une goutte d’eau venant du toit sur le front. Ca vous a arrachez un « ah ! ». Vous êtes surpris et perplexe. Vous vivez encore. Vous n’avez pas le temps d’angoisser. Il faut cuisiner. Vous cherchez un moyen d’égayer cet appartement. Vous allumez votre télé constamment rivée sur M6, puisque vous ne capté que ça. C’est l’émission « Chef, la recette » avec Cyril Lignac. Prophétique.
Evidemment, en coupant les blancs de poulet, vous vous rendez compte que vous avez oublié les citrons. C’est normal puisque vous n’êtes pas organisé. Vous retournez au supermarché. Vous cherchez la caissière qui en pince pour vous. Elle est déjà partie. Vous ne ferez pas une heureuse aujourd’hui. Vous vous dirigez vers la grosse caissière. En arrivant chez vous, vous évitez les gouttes d’eau qui tombent du toit. Vous admirez votre extraordinaire capacité d’adaptation En montant les escaliers, vous vous demandez finalement si c’est pas un handicap. Vous vous adaptez à tout, même au pire.

13h45. Ca y est, vous êtes parti. Vous avez vidé, coupé, haché, broyé, pressé. Il ne manque plus que les épices. Vous adorez cuisiner avec des épices. Vous êtes un alchimiste. Une pincée de ceci, une grosse cuillère de cela. Vous ne divulguez jamais vos secrets de préparation. Vous maîtrisez l’Œuvre au Blanc et l’Œuvre au Noir des saveurs indiennes. C’est une de vos rares qualités. Autant donc entretenir la légende. Bien sur vous vous rendez compte que vous n’aurez pas assez de citrons. Vous re-retournez au supermarché. C’est toujours normal puisque vous n’êtes toujours pas organisé. Vous prenez quatre citrons. Vous achetez également un sandwichs « regional », ethnologie et connerie obligent, et vous pestez contre la secte de Ceux-Qui-Mettent-Des-Cornichons-Dans-Les-Sandwichs. Vous évitez les gouttes d’eau, ça ne vous rassure pas. Finalement, vous êtes fatigué. Vous pressez les citrons, mélangez les épices et vous vous couchez. Vous n’êtes pas endurant. Vous ne tenez pas la longueur. Angoisse de castration.

15h45. Vous vous réveillez. Radar. Vous cherchez un moule à tarte. Vous découpez le papier sulfurisé. Vous mélangez des œufs et la poudre chimique qui fera un gâteau au chocolat. Vous vous trouvez relativement compétent. Vous vous dites qu’il va falloir retourné au supermarché, parce que il vous faut un décapant pour le four, vue que la dernière fois que vous l’avez utilisé, vous l’avez complètement pourri et que vous avez failli mourir intoxiqué par les fumées qui s’en échappaient. Vous re-re-retourné au supermarché. Mais c’est tout à fait normal puisque vous êtes vraiment très conne. Au supermarché, vous vous rendez compte que vous avez déjà le produit dans un placard. Mais vous anticipez le prochain allé, puisque vous avez oublié le fromage et la salade. Finalement, vous vous trouvez très vif aujourd’hui. En rentrant, la goutte d’eau qui tombe du toit vous obsède toujours. Vous vous demandez ce que ca voudrait dire si vous vous la preniez dans la gueule. Vous avez ouvert tous vos placards, vous ne trouvez plus votre décapant. Il est hors de question que vous retourniez au supermarché. Vous craignez l’Hospitalisation à la Demande d’un Tiers. Vous montez voir votre voisin. Il vous sauve de la débilité profonde.

(ellipse) Vous avez trop bu durant la soirée pour en faire maintenant le récit circonstancié…vous vous rappelez à peine ce que vous avez fait a partir de 19h05. Vous savez que vous avez briqué l’appart façon « je prends n’importe quelle fringue pour faire les poussières ». Angoissé, vous vous êtes encore torturé un ongle jusqu'à la matrice. Vous avez bien cuisiné, bien chanté, bien bu, bien frais, bien agréaba bab bleuh.
Demain sera mieux. Tu rêves.