Entrepôlogie d'un narcissique

On the threshold...

2008-05-13T23:17:00.001+02:00

Et puis finalement il l’avait fait. Il avait réalisé son Plan. Avec beaucoup de duplicité. Avec beaucoup d’égoïsme. Avec beaucoup d’espoir aussi.

Il se servirait de l’amour des hommes trop généreux ou trop avides pour s’entourer du confort qu’il ne pouvait obtenir par lui-même. Il s’accrocherait jusqu’à ce qu’il n’en ait plus besoin. Selon les bras qui le caresseraient, il serait pute ou un mac.

Il se disait parfois que ses amants méritaient mieux, parfois il se disait aussi qu’ils avaient de la chance.

Il ressentait la culpabilité parfois. Rarement. Ce qui comptait c’était de réussir. Il le méritait.

Avait il était lâche ?

Y a-t-il du courage à vendre son âme ?

Ce qu’en pensaient les autres ? Les autres souriaient puis méprisaient. Il comprenait très bien.

Avait-il respecté ses amants ? Bien plus après que pendant.

Et puis il s’est donné les armes, et puis il a réussi.

Il ne regrette pas, c’était son choix.

Désormais il sait.

Free Hugs

2007-02-14T09:04:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Finalement, c'est tellement simple.

Many thanks to my english teacher, Andrew Murray.

Avec 3gr dans le sang

2007-02-14T00:37:00.000+01:00

Ma mère, institutrice en classe de CP, et sainte en son domaine (dit on), professait à qui voulait l’entendre « Les méthodes de lecture, y en a 36, le bon élève il sera lire avec n’importe laquelle, le boubourse, il lui faudra un truc particulier. Moi, j’ai choisi Dinomir et la méthode Borel-Maisonny, et ils sont tous sorti en sachant lire ».

Finalement, je me pose la question suivante, pour quoi ma mère n’a pas fait une carrière dans la politique ?

Je viens de lire Judith Butler, (transfert lesbo-maternel ?),et finalement leur discours n’est pas différent.

Et si au lieu de liberté, égalité, fraternité, on avait : liberté, différences et fraternité. Et si au lieu de nous penser (panser ?) on pensait à partir des Autres. Et si la politique devenait une pensée des franges… ? Non pas une pensée des normes (« le président de tous les français »), mais une pensée a-normale « le président des Autres».

Et puis, ça m arrive souvent quand j ai 3gr, j ai eu un flash en regardant ARTE ce soir. (ça marche aussi sur TF1 je vous rassure). Il y avait ce soir, une émission (dire un Thèma c’est plusssss classe) sur l’inné et l’acquis. Premier doc, sur les homos, ou l’homosexualité. Normal….ou presque…Ca m intéresse, m’interpelle et me consterne tour a tour. Et pourtant, comment vous expliquer. La question est caduque, la plupart des gens qui lisent ce blog le savent, mais elle fait encore fureur. Les généticiens sont d’accord pour accepter une part d’environnement, les sciences sociales admettent la génétique.

Alors pourquoi ?

Encore une fois, qui va réussir à penser les franges ? Qui va réussir à dépasser l antinomie, voire la contradiction des termes pour nous proposer quelque chose de plus intellectuellement stimulant, mais surtout de politiquement viable et (j aime pas ce mot) acceptable éthiquement. (un jour faudra que je me mette d accord avec ce mot).

Je les entendais les professeurs invités (entre nous soit dit, des généticiens (2) ; pas de psy, de sociologue, anthropologue, ogue…ogue…ogue (c’était l’écho bandes de connasses ! ) … enfin de partisan de l’acquis). Le journaliste, posait des questions d’avenir social (et si le tout génétique, alors…si a, alors b...), auquel immanquablement (heureusement) ils répondaient, en relativisant, en tant que biologiste-geneticien. Cette situation médiatique, vous l avez tous vécues.

Elle me « gène » ( humour !). Finalement si cette question interpelle encore c’est qu au delà de la question scientifique ce pose une question politique. La démocratie doit elle changer les gens, les situations, les conditions ? ou doit elle gérer des patrimoines ?

Le science et l’Etat… même combat ?

Bref, j attends le Messie

C’est cool, je viens de comprendre un truc…encore une fois en retard.

Je vais me faire Pink Panthère.

AGreuhhhhh…

Et pour ceux que ça intéresse, j ai eu mes résultats de psycho…

…

Remets ta mèche Martine !

2006, Bilan

2007-01-03T10:21:00.000+01:00

Avant les bonnes résolutions 2007, il est important de faire le bilan de cette année 2006 et surtout des espoirs que j y avais mis (dedans cette année).

- Se constuire un corps de rêve : En chantier (cf Muriel Robin)
- Trouver un boulot qui me plaise : 50%
- Jeter ma carte du Mossad : En étude
- Me réinscrire à la fac : Examens la semaine prochaine. Done !
- Arreter de fumer : étant donnée la gueule du bilan mitigée, j ai plutôt augmenté ma consomation (-25%)
- Faire passer mon SMN 59 à 75 sur FFXI : J'ai plutot monté un BLU lvl 43, l'AF est plus classe (un jour je vous parlerai de FFXI)

Alors pour 2007 :

- Rêver à un corps de rêve
- Qui me plaise
- J'oscille entre ??, ?!, !! et ...
- Licence III (vivement la IV)
- Année de la nicorette ?
- BLU 75, SMN 75, et pourquoi pas un SAM ?

Et finalement remercier les personnes qui ont accompagné cette année 2006 : Valentine, Céline, Nordine, Alex, Bruno, Benoît, Joséphine, Vito, Sharon, Dragibus, Mme Marcadet, Mary Poppers et Virginia.

Bises à tous,

et bonne année 2000-sex !

Ethique et coprophagie

2006-09-21T21:40:00.000+02:00

Tout d’abord se laisser bercer par le paysage, rapidement hypnotique. Etudier le reflet de votre visage à la surface de votre esprit. Doucement, s’approcher un peu plus. Encore un peu plus. Lors du contact avec vous-même, une onde trouble la surface. Laissez vous aller aux jeux imaginaires de votre enfance, lorsque vous couriez aussi vite que la voiture en sautant de toits en cimes et de cimes en nuages. Une roulade aérienne pour franchir les rivières, une enjambée pour traverser les champs de betteraves.

Puis descendre un peu plus en soi-même. Encore un peu plus. Prendre conscience du caractère obsessionnel de ce jeu d’enfant. Puis, revenez à vos petites jalousies quotidiennes, angoisses et autres contrariétés. Les vider de leur substance jusqu'à ce qu’elle deviennent irréelles. Commencer à les manipuler, les observer, comme on observe un joyau aux multiples facettes. Laisser la lumière de vos souvenirs se refléter dans la matière. Les projections irisées de votre passé illuminent votre chemin. Ne pas prendre peur. Se protéger.

Descendre un peu plus. Encore un peu plus. Hypnotisé par vous-même, vous vous dédoublez. Vous êtes votre propre objet d’analyse. Vous soupçonnez une cohérence à cette architecture mouvante et chaotique de souvenirs, qu’il faut une fois de plus traverser. Un monde s’ouvre à vous, plein de terre inconnues et souvent stériles. Vous jouissez de cet espace intérieur changeant. Votre regard est devenu chirurgical. Ne pas se laisser envahir par les émotions. Continuer à ouvrir ces cadavres du passé qui s’offrent à vous dans des positions obscènes. Ne pas prendre peur. Cela n’existe plus.

Puis descendre encore. Encore un peu plus. Vous êtes bientôt arrivé. Suivre la faille. Entrer dans l’Ombre. Les souvenirs ont déserté cette zone de vote esprit. Vous êtes votre propre lumière, crue et impudique. Autour de vous, fantasmes et formes aliénées. Vous êtes pris d’un malaise devant votre nouveau visage. Le plaisir morbide commence à faire son Œuvre.

Vous êtes arrivé. Devant vous, l’Abîme. Vous seriez terrassé par l’horreur si vous pouviez encore ressentir. Mais vous préférez vous repaître de l’esthétique perverse de votre folie. Des désirs grimaçants tentent de vous faire basculer, de vous dissoudre. Mais ne pas prendre peur. Vous êtes chez vous. Il sont à vous. Le Carnival peut commencer. Chats éventrés par des sexes grossiers, poupons bleus et décapités, Pères incestueux, Mères-vulves édentées, mangeurs de merde et de bites, prêtres masturbateurs et anthropophages. Détaillez chacun de ces monstres et se laisser emmener au bord de l’Abîme. Sentir la puissance qu’elle irradie et être pris de vertige devant la grandeur de votre Empire débile.

Et puis encore une fois, peut être la dernière, tourner le dos à l’Abîme.

Vous remontez à la surface, sans palier de décompression. Repu de vos scories psychiques, votre esprit est groggy, un peu traumatisé, comme après un fort orgasme.

Vous vous étonnez encore d’avoir bonne conscience. Cette pseudo bonne conscience qui vient du fait que vous penser faire un travail sur vous-même juste parce que vous savez dompter et jouer avec vos poupées monstrueuses. Cette pseudo bonne conscience qui vous permet de rester fier de vous même quand vous êtes lâche, que vous trichez, trompez, ou jalousez. Vous savez flirter avec vos horribles jouets de cartons-pâtes, mais vous ne savez pas rencontrer, et aimer les autres. Finalement, vous n’osez rien. Finalement, vous êtes un monstre.

Un jour, il vous faudra choisir entre l’Ethique et la coprophagie.

Youpi, j'ai une chatte !!!

2006-09-13T20:28:00.000+02:00

je vais bien, tout s'est tres bien passé

Elle s'appelle Martine.

Et soignez vos embrases…

2006-09-06T17:37:00.000+02:00

La scène : une grande terrasse ombragée du coté de Versailles. Mon frère, mon ex-future-belle-sœur (cousine d’Alexandre Jardin), trois verres d’alcool et moi.

Mon Ex-Future-Belle-Sœur (EFBS) : Alors comme ça tu cherches du travail ? Mais bon honnêtement tu vaux quoi dans ton domaine, non parce que comme ça, à toujours faire le clown on sait jamais si tu dis des conneries ou si c’est vraiment intéressant.

Analyse : régle n°1 – Quand on a des diplômes, ne jamais oublier de prendre un air grave et inspiré quand on cause sérieux.

Régle n°2 – Citer ses exploits académiques au cas où la personne ne serait pas apte à évaluer la pertinence d’un message.

EFBS : Non parce que j’ai quelqu’un à te faire rencontrer, mais bon j’ai pas envie de lui envoyer n’importe qui. Elle est psy à Lyon et c’est génial ce qu’elle fait. Elle travaille sur la mémoire des cellules, elle pense que les traumatismes des cellules peuvent influer sur le destin des enfants…

Régle n° 1 : Soutenir le regard quand quelqu’un laisse supposer que je pourrais être n’importe qui. Si elle dit « n’importe quoi », sourire d’un air entendu.

Régle n°2 : Ignorez qu’il y à deux secondes vous passiez pour un barge avec des études d’ethnologie (de quoi… ?), heureusement il y a des gens sérieux qui travaillent sur les cellules traumatisées qui traumatisent nos enfants. On est sauvé.

Joséphine

2006-05-24T22:17:00.000+02:00

A l’aube de mes 30 ans, je peux dire sans rougir que je n’ai jamais était déçu quand j’ai aimé. Souvent l’amour s’est transformé, d’amants nous sommes devenus des amis, certains amis sont devenus de bons souvenirs. Parfois l’espace et le temps reprennent leurs droits et éloignent ce qui s’aiment. Mais parfois la liberté aussi reprends ces droits, et on se permet de nous recroiser. Certains disent que je vis trop dans le passé et les souvenirs, je leurs réponds que le passé n’est pas la nostalgie et que si on peut bien avoir des doutes sur ma fidélité sexuelle, je suis et reste fidèle à mes amis.

Je crois qu’il y a eu d’abord le lycée international de Montebello et cette classe où on prétendait nous former intensivement à la langue de Shakespeare. Je me revois dans ce carré de fond de classe, entouré de Marie, Sarah, et Joséphine. Mon anglais était bien fade, comparé à ces jeunes filles brillantes, qui parfois avaient été aidées par des origines anglo-saxonnes. Mais l’anglais, on le parlait peu finalement, on préférait pratiquer la langue de pute. Et là, c est moi qui avait des facilités. Jo était pas mal non plus, surtout quand elle mélangeait la langue de pute à l’auto-derision. Imaginez une sorte poupée de porcelaine aux grands yeux bleus, mélangeant habilement flegme et humour, avec une pointe de folie venue de Soho et vous aurez Jo.

Et puis il y à cette soirée mémorable au Cirque, où par respect je tairais l’état de délabrement intestinal dans lequel tu as fini, après avoir goulûment sucé les cercueils que j’avais préparé avec les vieux alcools de ma mère. Mais finalement bien que ton corps et mon odorat aient payés largement cette Rencontre, je pense que les retours de cet investissement doivent faire des envieux dans les centres boursiers internationaux.

Comment taire nos vacances au camping de Kerfany, et notre incapacité à nous faire des potes, même en suivant les conseils éclairés de « Jeunes et Jolies » ? Pourtant avec nos longs habits noirs, Dead Can Dance à fond, tes romans anglais et mes livres de philo, je ne comprends toujours pas comment on pu manquer notre objectif.

Je me souviens de cette première clope et de cette première pipe à eau remplie de Canabis que je t’ai fait fumer. La dernière fois que je t’ai vu fumer, j’ai pu observer que tu gardais cette « Marc » de fabrication.

Finalement c’est également à Kerfany que nous avons découvert notre étrange don de télépathie visuelle. A l’évocation de certaines scènes dérangeantes de nos vies, la vision de nos visages déformés par la honte nous parvenait par flashs, nous faisant partir dans des éclats de rires interminables.

Puis tu es parti à Londres poursuivre tes études et pour affirmer ton esprit d’aventurière. Je me souviens de ces coups de fils les jours où tu rentrais de Londres, et des nos séances d’hilarités quand nous partagions les « news ».

Je suis parti en Inde, tu as fait le tour de l’Europe de l’Est, de l’Amerique du Sud, puis finalement, le tour du monde.

L’espace et le temps…

Cette soirée du nouvel an, où pour une dernière fois je me suis transformé en femme pour toi.

L’espace et le temps.

Ce mail que je t’ai envoyé, pour te dire que je t’aime toujours.

La liberté.

News from Montluel, Rhône.

2006-05-17T10:04:00.000+02:00

Non, je ne suis pas mort ! Je travaille ! Oui ma bonne Dame ! Chez Mr. Bricolage…Forcement, en tant que Pd au passé narcodouteux je ne pouvais me retrouver qu’aux rayons Deco/Droguerie. Remarquez, ca a des cotés sympas, le décollage des étiquettes à l’acétone, j ai été bien défoncé pendant quelques heures. Tout ça payé par Mr.Bricolage, avouez que ce boulot à des charmes discrets. Non, puis je ne sais pas pourquoi, des que je rentre dans le magasin, un vent de connasse souffle sur moi et je m’amuse dans les rideaux, m’extasie sur les milliers de couleurs du rayon peinture ou sur les manches des pinceaux. Bref, je fais ma chef du rayon Déco…Ah oui, parce que, détails important, je suis la Chef. Oui madame ! Je dois donc m’occuper de la « mise en valeur de la surface de vente ». Alors je crée des ambiances (orientales…bah oui on ne se renie pas pour autant), je donne des ordres à mes petits camarades aux mains gauches, je fais ma crâneuse au téléphone, et colporte des ragots avec la fille de l’accueil. Un boulot des plus épanouissant et avec pas mal de responsabilités !
Remarquez mon destin aurait pu être tout autre. Mais comme je suis trop fort pour les entretiens, on n’a pas retenu ma candidature…Vous n’y comprenez rien ? Moi non plus. Flashback. Le 4 Mai j’avais rendez-vous à Montpellier pour du boulot à l’ORS du Languedoc (remarquez également que le même jour, Christophe de la Nouvelle Star, été aussi a Montpellier, le hasard n’existe pas). Bref, la veille, j ai pris le train et j’ai préparé intensément mon entretien en buvant des bières de 14h à 23h… L’entretien était fixé à 10h. Je me lève donc à 7h en essayant de me persuader que c’est un réveil Merinos (Ignorer ma tronche bouffie, mes yeux injectés de sang, la peau sèche, et les troupeau de bison dans ma tête). J’allume la télé, pour capter quelques musiques et danser (sans trop bouger la tête parce que ca me rappelle qu’hier j’étais incapable d’aligner trois mots sans bafouiller : « Mais non je je je te jure ! ! ca va CHUI super clean »). Je saute dans mes fringues et dans un bus. Et Hop ! Direction l’ORS. Rhoooo ! la tronche du directeur ! Arlette Chabot en mec, avec la même mèche, véridique. Bref, on discute de l’Inde, me pose des questions à la con, genre : « Vous pourriez définir la santé publique ? » « Euhhhh, ta chatte Martine ? ». Je sors de là, pas convaincu et de moins en moins confiant quand à l’employabilité de mon haleine Kronenbourg.
Une semaine plus tard, sur ma messagerie : « Je suis au regret de vous apprendre que votre candidature n’a pas été retenue, mais si vous souhaitez plus de détails vous pouvez m’appeler demain ». Evidemment, le lendemain je saute sur mon telephone : « Je voulais savoir ce qui vous avait plus ou déplus pendant l’entretien » (sous-entendu : je sais que l’haleine Kro c’est pas très classe, mais je peux le faire avec du Gin aussi ! !). Réponse assassine et pas très cohérente : « Pour être honnête, il n’y a pas grand chose qui m’ait DEPLU pendant notre entretien ». Consternation. Je suis trop fort, c est pour ca que tu me prends pas…humm, humm… A QUI TU VAS FAIRE CROIRE CA, CONNASSE ! ! !
« Non mais, après un première sélection des candidats, nous avions gardé deux candidatures, vous en faisiez parti, mais pour un contract de 9 mois, nous ne pouvons nous permettre de prendre quelqu’un qui n’a pas de formation en stat’. Je dois vous dire que s’il avait été question d’un CDI, vous auriez été pris ». Mélange de joie et de haine profonde…

bref, j’ai mon cul à Montluel !

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (Fourth Part)

2006-05-16T18:14:00.000+02:00

Evidemment il était là. Evidemment il était beau. Evidemment.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (Third part)

2006-04-29T18:52:00.000+02:00

Voila un passage obligé

arghhhhh !!

2006-04-20T21:34:00.000+02:00

Trop de trucs en ce moment. j ai un entretien pour un taf...un Vrai taf... 4 Mai. allumez un cierge, ou videz des bouteilles en pensant a moi...à des que je peux plus.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!! (2nd part)

2006-04-13T16:05:00.000+02:00

Vous l'avez manqué ???

... Rhooo les nazes...allez c est par ici !!!

Chapon français

2006-04-09T14:32:00.000+02:00

Juste après une grosse déception, liée à une bourse de thèse qui s’envole, voilà t’y pas que je reçois un petit mail de ce cher Dennis Altman. Pour la petite histoire, j’avais contacté ce Monsieur juste avant de partir en Inde pour travailler sur les questions de genre. Altman étant une référence sur la question de la globalisation du mouvement gay, j’avais envoyé un mail à cet australien auquel il m’avait répondu avec une rapidité déconcertante quand on connaît la mollesse e-épistolaire de nos chers professeurs des Universités françaises. « Vous comprenez, j’ai mieux à faire ! »

Bref, je suis parti en Inde et j’ai vite compris que pour faire financer une thèse sur la sexualité, et sur les gays de surcroît, je pouvais attendre le prochain avatar de Vishnu. J’ai rencontré Monsieur Gilles Tarabout (EHESS), qui m’annonce sans rougir que de toutes façons ces questions, bien que très intéressantes, ne sont pas spécialement traitées en France, puis au passage me glisse : « Je vous prendrai bien en thèse mais je suis pas spécialiste de la question ». Donc en gros, il n’y a pas de « spécialiste » de la question en France, donc surtout ne travaillez pas sur des sujets innovants, on est à l’Université quand même…Surtout, traitez d’un objet déjà bien formaté, déjà mille fois traité, au moins pas de problème pour la biblio…Tiens ! L’hindouisme par exemple ! ! !

Quand je repense à certains cours que j ai pu recevoir, c’est à se demander si des Simone De Beauvoire ou autres Foucault et Lacan étaient français. J’ai même décelé un certains anti-americanisme dans la bouche de certains profs, L. Obadia pour ne pas le citer, actuel directeur de laboratoire d’Anthropologie de Lyon II, quand il parlait de manière anecdotique (a t’il une seule fois parlé autrement que de manière anecdotique ? ? ?) des Gender Studies. Ce cher jeune professeur dont la grosseur de son melon ne trouve d’équivalent que sous les Tropiques était, entre autres, persuadé que le schéma L de Lacan symbolisait le papa, la maman, le petit frère et …et …la petite sœur. Bien sur…un : « Ta chatte Martine ! », aurait du s’imposer, mais comme Dieu n’existe pas et que j’ai toujours cru à la perfectibilité de l'Homme, je lui ai photocopié un article un peu plus riche que sa pensée indigente. Bref, tout ça pour dire que ce Monsieur prenait également de très haut les productions labelisées gender studies, sans autres raisons que ca venait d’Amérique, et donc que c’était mal.

Moi ce que je peux constater, c’est que la production intellectuelle française sur la sexualité est d’une pauvreté inquiétante si on la compare à celle des américains. Il n’y a guère que quelques philosophes esseulés pour parler timidement d’homosexualité ou de pornographie. On s’étonnera donc pas de voir fleurir des discours extrémistes, quand ce n’est pas juridico-psychanalytiques, invoquer le pouvoir de « l’ordre symbolique » à la manière du crâne ancestrale, (PACS, adoption), ou de constater qu’en matière de droit des minorités sexuelles, la France est la mauvaise élève de l’Europe. Et encore je ne parle que de droits, y aurait un roman à dire sur les cours d’éducation sexuelle en France.

Bref, tout ça pour dire que j’ai très profondément touché par le mail de Dennis Altman, qui me demande juste comment mon projet avance (il me donne un rencard aussi…), et énervé que nos chers professeurs des universités en soient encore au stade du mandarinat.

Chriiiiiiiiiiiiiiiiiistophe !!!!

2006-04-08T18:35:00.000+02:00

je sais c'est la honte mais je suis fan !

Pour ceux qui ont loupé Christophe Mercredi soir.

Merci à Eric

Queerlinguisticks

2006-04-02T20:41:00.000+02:00

Alors voila, c'est fait. Choses promises, choses dues. Mon second blog "Queerlinguisticks" est ouvert et est consacré à ma thèse. A bon entendeur, salut!

In My Queer World

2006-03-25T18:18:00.000+01:00

My Queer World est la plus grande capitale du monde. Ses banlieues sont des plages de sable rose et des montagnes éternellement enneigées. My Queer World c’est Aspen en hiver et Mykonos en été. Dans My Queer World, il n’y a pas de quartier. C’est un centre ville et ses deux banlieues. Dans My Queer World, les gens sont de toutes les couleurs.

Dans My Queer World on y circule en voiture de sport, en balais magique, ou en Prada, c’est comme on veut. Dans My Queer World, le Prince est une Princesse hystérique à la langue aiguisée et drôle, comme tout ceux qui font de la politique dans My Queer World. Dans My Queer World on fait de la politique pour passer à la télé, pas pour le pouvoir.

Dans My Queer World, il y a toujours un air Jazzy-Cabaret dans les rues. Il n’y a que des fins d’après-midi et des nuits dans My Queer World. Ses citoyens sont tous Hyper-Créateurs, Over-Artistes, ou High-Chercheurs. Dans My Queer World on a l’Art de la majuscule.

Dans My Queer World, on ne travaille pas. On sort, on crée, on sculpte son corps. Donc, il n’y a pas de pauvres dans My Queer World. On gagne pas d’argent dans My Queer World, on gagne a être connu. Il n’y a pas de mariage non plus, puisque l’amour est libre.

Dans My Queer World, on décide quand on veut arrêter de vieillir. Les chirurgiens esthétiques sont gratuits, ils œuvrent pour « le bien-être esthétique de la communauté ». Dans My Queer World les maladies n’existent pas. Sauf le Cancer. Le Cancer, c’est un petit crabe coloré qu’on trouve sur les plages de My Queer World, qui tombent amoureux de vous et qui vous suit toute la vie. Mais c’est pas vraiment une maladie. Dans My Queer World on ne meurt pas, on Vanishes

Dans My Queer World, l’école de Magie est financée par la Principauté. On y trouve la plus grande bibliothèque du monde. Les livres qu’on cherchent viennent à vous en volant. Les étudiants de My Queer World ne prennent jamais l’école de Magie en Otage.

And you ? What your My Queer World looks like ?

Nouvelles en Vrac

2006-03-18T17:03:00.000+01:00

Bon, c’est vrai, je dois l’avouer, je n’ai pas été que productif ces temps ci…[fouets et flagellations]. Mais le manque d’inspiration et quelques événements justifie ce replis-cocoon, et j emmerde celui qui dira le contraire. Bon évidemment ce post n’aura aucun intérêt, c est juste pour relancer la machine.

Néanmoins vous serez tous pleinement satisfait d apprendre que je re-rêve. Oui, souvenez vous, j avais un peu perdu de mes capacités oniriques, suite à une réduction peau-de-chagrinesque de mon monde (cad esprit). Mais tous ca est du passé puisque cette nuit j’ai fait un long rêve ou je m expliquais avec mon meilleur ennemie de 3èm (la culpabilité devrait être sponsorisée par super glu), et la nuit d’avant, après de longues retrouvailles avec mes cousins, je me rendais compte que je sortais avec mon père. Alors psychanalkystes et autres interprètes des rêves, bouclez vos gueules parce que évidemment, je me suis beaucoup interrogé sur ce rêve qui m a laissé un peu…mal à l’aise. Donc je ne vous ferez pas le coup de la dernière fois, j’ai la signification de ce rêve, j’en prends bonne note, je retourne voir un psy très très vite. Quel bonheur de rêver à nouveau.

Je tiens aussi à dire que j’ai enfin un sujet de thèse (celui qui dit « encore ! », je le bute). Oui, oui, oui, je vais travailler sur l’humour gay. Alors relativistes et autres empêcheurs de tourner en rond, je vous arrête de suite, le thème est seulement une idée directrice, et les catégories utilisées seront évidemment passées par le mouliné de mon cerveau plus que critique. Mais je sens que ça va être enooooooooorme. Genre révolution dans la socio-linguistique et dans les queer studies. Oui, parce que, voyez vous, moi je fais des chef d’œuvres ou je ne fais rien. J’ai horreur de la médiocrité. La barre est donc placée très haut, athlètes et autres voltigeurs des théories sociologiques, bienvenus, puisque de temps à autres je vous ferez part de mes avancées sur le sujet. Ah ! aussi, si vous avez quelques lectures ou matières à me conseiller (traits d’humour entendus au coin d un bar ou d’un backroom (vicieuses !), écrits, blogs, flims, etc etc) c’est ici qu’on vient partager ses trouvailles.

Enfin, autres grandes nouvelles, je m’attaque à ce petit ventre perfide, qui déforme outrageusement ma silhouette d’homme parfait. Une semaine déjà que je me fais suer comme un porc, que je m’alimente de radis noirs, salades, jus de carottes (oui, bon ça va…) et tomates, poissons et autres, et que je n’avale plus. Bah oui…c’est plein de calories. Bon, les résultats sont plutôt probants, je fonds un peu plus tout les jours. Quel bonheur d être moi.

Travail à la chienne

2006-02-20T16:06:00.000+01:00

Je quitte donc un homme que j’aime encore, et une relation bouchée, pour prendre le train direction Lille, via Paris. Impression d’écrire une nouvelle page de ma vie même si l’encre des précédentes pages a salit mes doigts et laisse déjà quelques traces sur la feuille encore blanche. Arrivée à Paris, direction le Marais pour rejoindre mon ami Daniel dans un bar. J’ai avec moi une petite valise, contraction d’une vie matérielle antérieure.

J’apprends que Sté est également Paris. On se rejoindra tous au « Palmier », avec quelques verres de blanche, et pour moi une sérieuse envie de bonne humeur et d’amitié.
Sté doit partir pour rejoindre un dîner de blogger. Je reste avec Daniel. Je suis logorrhéique. Nous allons manger dans un resto chinois du quartier. On dirait une cantine de pd. J’ai envie de rire, j’apostrophe les gens, je suis drôle, à l’aise, je brille, je vole avec les mots et l’humour, j’ai envie que la soirée se poursuive. Je fume des NTB et bois de la Tsing Tao. Direction « Bear’s den », puis le « Cox ». Je traîne Daniel, qui va bientôt vomir ses blanches. Mais j en veux encore, encore et encore.

Je dors quatre heures.

Le lendemain, nous partons avec les amis de Daniel, à une teuf trans au « Cabaret sauvage ». La musique est moyenne. Vers 4 du mat’ j ai un coup de barre. Changement de DJ. Les premiers beats m’énergisent. Puis mes jambes se mettent en position ressort. C est reparti pour deux heures de danse, de sourire aux lèvres et de vol galactique dans l’univers trans.

Je dors trois heures.

Je déjeune avec Sté. Nous discutons de nos premières expériences sexuelles. Je cuisine des pâtes aux olives. Très vite, il doit prendre son train pour Lyon. Je dois prendre mon train pour Lille. J’attends que Daniel et son ami reviennent. Station Marcadet, direction Gare du Nord.

Nordine m’attend à Lille-Flandres. Je suis heureux de le voir. On va dans un bar de Lille, je croise Mohammed et Geoffrey. On parle un peu des potes, de l’ambiance à Lille, un peu boulot, un peu l’amour. Finalement, on a pas grand-chose à se dire. Trois ans d’absence, ça coûte.

Nordine et moi on a quelques verres dans le nez. On rentre chez lui. Des joints. On est mort de rire pour un rien. On est gras et vulgaire. Pipi-caca, pipi-culotte et travail des abdos. On se couche avec quelques barres au ventre pour la route. Je me rend compte qu on rie vraiment comme des connes, qu’on rie parce qu’on s’aime et qu’on aime nos conneries pueriles. Parfois j’en ai honte, mais le rire l’emporte.

On déconne jusqu'à 4 heures du mat’

Demain je chercherai du boulot, un appart, et des meubles IKEA. Ca sera bien.

retour et départ

2006-02-17T11:14:00.000+01:00

Quand ce qui se passe à l’intérieur, se voit à l’extérieur…

2006-02-13T13:27:00.000+01:00

Quelle ne fut pas ma surprise quand Dimanche matin j’ai découvert dans ma boîte aux lettres, un colis avec à l’intérieur, le DVD commandé il y a une semaine : « Goodbye, Dragon Inn ».

Le réalisateur, Tsai Ming-Liang, m’avait déjà profondément troublé avec « The hole » (non, il ne bosse pas pour Falcon). Ce dernier m’avait laissé un peu perdu; pas vraiment d’action, peu de dialogue, un univers surréaliste, et un regard contemplatif qui se traduisait par de très longs plans séquences. J’étais sorti en ayant la sensation d’avoir rencontré un film, mais sans être vraiment sur d’avoir compris quelque chose…avec Dragon Inn, je sais que j’en ai gardé l’essentiel.

Tsai Ming-Liang traite encore dans « Goodbye, Dragon Inn » de ses thèmes favoris, la solitude, les malentendus, les rencontres avortées. Tout le film se déroule dans l’univers clos d’un cinéma qui passe pour sa dernière projection avant fermeture un film d’épée chinois, « Dragon Inn ». J’ai été profondément touché par le personnage de cette ouvreuse infirme, à la démarche torturée par une malformation, qui cherche à briser sa profonde solitude en voulant partager son humble « fortune cake » avec le projectionniste. Tout le long du film on la verra errer, fantomatique, à travers les couloirs et escaliers de ce cinéma à l’agonie, vaquant à ses occupations quotidiennes, et cherchant sans relâche le projectionniste. Entre se résigner à la solitude et espérer finalement, en déposant son cadeau au pied de la cabine du projectionniste, la longue marche pénible de cette ouvreuse se conclura sur un non-lieu, une non-rencontre, épuisée par l’espoir, et finalement encore plus seule.
Rencontre avortée, difficulté d’exprimer ses sentiments et peur du rejet.

Tout comme ce touriste japonais venu dragué dans ce cinéma, lieu de rencontres masculines. Chassé-croisés dans les couloir de ce vieux cinéma humide et sordide, hésitation sur les fauteuils de la salle de projection, rapprochements et fuites des corps. Trois hommes cote à cote le long des urinoirs du cinéma, attendant que l’un d'eux fasse un signe…malaises, tensions, hésitations, personne n’est dupé par leurs motivations…et pourtant rien. La rencontre n’aura pas lieu. On se demandera pourquoi. On s’interrogera sur notre réelle envie de sortir de notre solitude.

Puis le cinéma fermera ses portes…

Il y a toujours de nous dans les films de Tsai Ming-Liang, d’où la difficulté…

Un cri dans la nuit

2006-02-07T11:06:00.000+01:00

Recevant toujours une quarantaine de propositions de boulot/a day, j’ai décidé aujourd’hui d’écrire une lettre à tout les maires d’arrondissement de Lyon.

« Madame, Monsieur, Le Maire

Ma télé est constamment rivée sur M6 ne pouvant faire réparer l’antenne de TV, mon chat ne miaule plus quand je lui apporte son plat de pâte « Bien vu », je n’ai plus d’anti-ride, ni de piles pour mon vibro et je vous préviens, j’ai allumé le gaz.

Please, give me a Blow-job »

Apres il me restera ça :

Ou ça :

Quizz-rêve

2006-01-27T09:40:00.000+01:00

(A lire en écoutant les Gnossiennes n°3 de Satie)

Il se passe quelque chose dans mon esprit.

Et avant tout, ca rassure.

Oui cette nuit il s’est passé un événement ca-pi-tal pour ma santé mentale, bien que je n’en cerne pas encore les contours clairement. Je m’explique. Voilà plusieurs fois que je fais à peu près le même rêve. Je suis au lycée et je dois repasser le bac. Je découvre que j’ai fait l’impasse sur les maths ou dans d’autres variantes, je me rends compte que j’ai séché tous les cours d’Histoire-Géo. Toujours est-il que j’angoisse à mort jusqu’au réveil.

Or cette nuit, j’étais au téléphone avec Md Carpe pour prendre un RDV avec elle à 14h05 précise. Attendez parce que y avait une histoire de cadavres avant. Ah oui ! ca me revient ! Quelques temps avant, nous étions quelques soldats au Vitenam, à nager au milieu du sang de nos frères tout en fuyant les déchets toxiques…rien que du quotidien... Bref le RDV était pris. Puis je me rends compte que je ne pourrai pas être au RDV à l’heure dite, because ma mère va être en retard pour le déjeuner. Finalement, je me retrouve au lycée, à 14h25, ou je dois choper un cours et je suis affreusement en retard. J’arrive, et c’est un cours de Math orchestré par une enseignante que j’ai eu en primaire. Elle me fait remarquer que c’est la première fois que je viens et me demande de définir si les gribouillis au tableau est une fonction ou une variable. Autant vous dire que je me goure, mais suis satisfait d’être présent, assidu et volontaire.

Alors, je suis ouvert à toutes les interprétations. Le gagnant ou la gagnante remportera une nuit avec moi !

Mettez moi en bière ! ! ! (de la blanche s’il vous plaît…)

2006-01-27T01:23:00.000+01:00

Allez je m’étais dit que je le ferai aussi. Bon évidemment moi c’est pas pareil puisque je me suis toujours dit que je mourrai à 114 ans, ce qui me laisse un peu de marge. Mais a près tout, mon flaire m’a parfois trompé (souvent dans les moments importants d’ailleurs) donc deux précautions valant mieux qu’une, je m y mets, je suis la blogochaîne.

- Incinération ? enterrement ? Je ne me suis toujours pas prononcé. L’idée de me faire bouffer par les vers me dérange peu en fin de compte (y a pas de miroir dans l’Hadès chéri). Par contre, par rapport au jugement dernier, je pense que ça peut être du plus bel effet visuel, les cendres qui se regroupent et qui viennent reconstituer mon corps. C’est quand même mieux que de devoir gratté la terre avec mes non-ongles. Bon allez, pour le coté fantastique, les deux pieds devant pour la crémation. Les cendres seront dispersées dans un petit ruisseau.

- En cas de mort cérébrale, je ne vois pas l’intérêt de me garder en vie. Mon corps n’étant pas ce que la nature a fait de mieux, il pourrait même pas servir à une classe des Beaux-Arts. Si les médecins résistent, passez leur France Gall « Débranche » en boucle dans tout le service.

- Bon, pour la cérémonie. Là, c’est hard. J’ai pas pesté contre l’Eglise toute ma vie pour finir mes derniers moments avec Elle. Par contre au niveau mise en scène, ils ont quand même quelques trucs assez efficaces et des siècles de pratique. En plus, il faut bien dire qu’il y a rien de moins fun qu’un enterrement civil. Ok, j y réfléchis et je vous dis quoi. Si la mort vient avant une quelconque décision. Opté pour la religion, je fais le pari de Pascal. Ou alors, comme j ai toujours cherché à faire plaisir et à me rendre utile, laissez moi dans un backroom, vous me viderez de temps en temps.

- Pour les discours, un ami ou un mari qui aura assez d’amour pour trouver quelque chose de drôle a ce moment-là. Je pense que Guillaume pourrait être bien pour ça. Je lui est montré mes cotés les plus lumineux, il a découvert les plus sordides. Il me connaît assez pour dire quelque chose d’intéressant avec son style unique. Valentine sera effondrée et soutenue par son moutard (au fait je suis sur que c’est une fille j’en ai révé). Nordine n’aura pas compris ce qui se passait : « Il était bien ce concert, dommage que Marc soit pas venu. ». La Alex se sera lookée façon travelotte en deuil. Et, Costas me lancera une dernière vanne.

- Les fleurs, je m en bats un peu, mais après réflexion des lys, des coquelicots, des tournesols, des fleurs de fraisiers, une plante carnivore, une barquette de framboise et un régime de bananes.

- Pour la musique « The Host of Seraphim » de Dead Can Dance. C’est tout.

- Ma bibliothèque ira à une bibliothèque publique. Mes fringues, je doute que quelqu’un en veuille. Donnez tout à Emmaüs, ils feront le tri. Pour ce que j’ai de plus précieux, donnez le sari d’or et d’argent à Valentine, le traité de médecine indienne à Nordine, le miroir Asvas à Costas.

Bon, ça c’est coché, et puisque j’ai décidé de faire tout comme Mme Marcadet, au moins jusqu’à midi, je fais aussi la chaîne des « sept ». Ca me rappelle les jeux d’ado avec les copines.

7 choses que je veux faire avant de mourir :

- Finir ma thèse (A défaut, au moins la commencer)
- Enseigner à la fac
- Aimer sincèrement et sereinement
- Sauter à l’élastique (je l’ai fait quand j’étais gosse, mais je veux le faire avec celui des grands maintenant)
- Me construire un corps de rêve (Qui a dit trop tard ?)
- Dire à ma grand-mère combien je l’aime (enfin, ça c’est plutôt avant qu’elle meurt)
- « Finir » mon analyse

7 choses que je fais bien :

- Mentir ( à la cour c’est très utile)
- La cuisine indiènne
- Séduire (Quand ca marche pas, c’est juste parce que j avais pas envie)
- Me poser des questions inutiles
- Lire entre les lignes
- Faire plaisir
- Faire une socio-épidémiologie

7 choses que je ne sais pas / veux pas faire :

- Manger des escargots (c’est un contrat passé entre eux et moi depuis ma plus tendre enfance)
- Ecouter « Mon enfance » de Barbara sans chouiner
- Prendre un X, sans faire de bad trip (j’ai du arrêter, c’est trop fort pour moi)
- M’arrêter de boire quand j’ai commencé
- Conduire une voiture
- Arrêter de fumer
- Arrêter de me ronger les ongles

7 béguins pour des célébrités

- Juliette Binoche pour « Bleu » et pour « Mary »
- Rupert Everett (pour le physique)
- Angela Bettis
- Carole Bouquet
- Lisa Gerrard
- Chris Isaac
- Rocco Siefredi

7 choses qui m’attirent chez mon partenaire

- Son labyrinthe intérieur
- Son humour
- Son visage quand il jouit
- Son envie de continuer à me séduire
- Sa barbe de trois jours
- Le sourire de ses yeux

7 choses qui m attirent chez une personne du sexe opposé

- Ses ongles
- Sa chevelure
- Son sens de la répartie
- Sa féminité
- Son aplomb
- Sa fragilité
- La manière dont elle fume une cigarette

7 choses qui m attirent chez une personne du même sexe

- l’intelligence de son visage
- Le douceur de ses yeux
- Sa présence
- Son discours
- Ses souvenirs
- Ses faiblesses assumées
- Sa voix

In bed with Me

2006-01-22T03:22:00.000+01:00

Parce qu’un heureux joueur à la tombola de la foire agricole de Tussieu a gagné le lot de consolation, « Une journée avec Oniris », et parce que je ne peux pas assumer complètement mes engagements because of Mossad, je vous propose de vivre une journée avec mouuuuaaaa, sur ce blog, sans pudeur, ni secret, façon « In bed with… ». Attention, c est laborieux.

7h30. Votre (oui je m’auto-vouvoie, j’ai le cœur de le faire…) mari vient de partir. Vous ouvrez un œil. Il faut calmer l’érection matinale. Vous commencez par la main gauche. Vous vous trouvé bien gourde. Vous vous rappelez soudainement que vous êtes droitier. Ah ! c est beaucoup mieux. Ejaculation…Au moins un truc de coché dans la journée. Vous vous levez. Radar. Mal de crâne. Première observation de le journée : vous avez bu trop de bières hier soir. Vous vous plantez devant votre ordinateur. Merde, il est pas allumé ce con. Démarrage d’ordinateur. Ca vous laisse trente secondes de réflexion la tête dans la main gauche. Vos yeux tombent sur votre ventre. Deuxième observation : Vous buvez décidément beaucoup trop de bières. Vous constaté aussi que votre sexe n’a pas grandit durant la nuit. A 28 ans, vous espérez encore. Y a bien des rémissions de cancer en une nuit…Vous cherchez une clopes. Vous vous dites que c’est déjà 10 calories de perdues. Re-merde vous avez tout fumé hier soir. Vous fourragez, truiesque, (copyright, droits d’auteur à Mme Marcadet, son prix sera le mien) dans le cendrier à la recherche d’un mégot. Ordinateur ready. Internet. Blogaddiction. Pas de nouveaux commentaires sur votre dernier post. Tous des impuissants du clavier…Vous en prenez bonne note. Direction Dragibus. Ohhhh un nouveau billet. Vous le trouvez bien gourde aussi avec son mélodrame de garçons-vachers homosexuels. Vous n'avez pas vu le film. Vous lui laissez le bénéfice du doute. Façon, c’est bien écrit. Rien à redire. Vous devez avoir un problème avec l'amour.

8h30. Bilan et perspectives. Vous devez cuisiner indien pour Lionel et Virginia, qui viennent manger ce soir. Va falloir briquer à fond si vous voulez pas que votre mari fasse la gueule en rentrant. Vous soupirez, songeur. Vous cliquez sur l’icône de votre jeu, Final Fantasy XI Online. L’art de la fugue. Faut faire passer votre mage invocateur au level 59. Ca vous prendra bien 5 heures. La musique cucu du jeu vous désespère. Finalement, vous n’êtes pas d’humeur. Vous fermez le jeu. Vous telechargez « Rolling on a river » de Ike et Tina Turner. Ca vous prends comme une envie de pisser. Vous écoutez en boucle et à fond. Votre cas s’aggrave. Douche. Une idée vous traverse l’esprit. Vous allez racontez le bonheur d’être vous dans le prochain post. Ouais, ca c’est chouette. Vous vous arrêtez devant le miroir. Ca fait quelques jours déjà que vous tentez de vous trouver une nouvelle coiffure. Vous essayez avec la raie sur le coté, comme quand vous étiez gamin. Vous vous rendez compte que c’est démodé puis que de toutes manières bientôt vous allez ressembler à Cindy chauve, la poupée des pauvres. C’est pas grave, ça agrandira vos yeux.

10h Vous êtes devant votre ordinateur, vous avez fini de rédiger ce début de matinée. Vous avez sourit à quelques une de vos conneries. Vous espérez que vos lecteurs en feront autant. C’est le seul truc qui justifie à vos yeux cette perte de temps. Objectif course. Vous cherchez une musique qui vous mette du cœur à l’ouvrage. Lisa Gerrard, « Human game ». Vous êtes décidément trop nul pour mettre de l’ambiance. Vous dansez une peu tout en commençant à ranger les quelques fringues que votre mari à laissé traîner. Vous vous dites que Lisa Gerrard c’est trop glauque pour un début de matinée, surtout qu’il fait plein soleil. Cohérent, vous augmentez le son. Puis vous vous décidez pour quelques chose de plus pêchu du cul, Archive « The way you love me », plusieurs fois. Vous faites parti des ces gens qui écoutent en boucle la même musique jusqu’à l’épuiser. On ne change pas une structure obsessionnelle en 3 ans. Vous vous hasardez à chanter. Des fois c’est pas mal. Viennent ensuite Massiv attack et Portishead « Protection ». Là, une fois ca vous suffira. Cette musique vous trouble toujours. Vous vous préparez à partir, vous enfilez votre veste en velours bleu, le poncho jaune poussin en dessous, le col de votre chemise rouge dépasse un peu. Vous vous regardez dans le miroir. Vous vous trouvez beau. Vous découvrez que le jaune vous va très bien, ca atténue les rougeur de votre peau de blond alcoolique. Vous vous frottez à Goldfrapp « Strict machine », « Train », mais vous les avez trop écouté déjà, puis ca vous fait penser à votre ex. La dernière fois que vous l’avez appelé, c était à cause des ces chansons. Mais en fait non, « Train » c’est pas mal, son à fond. Vous réécoutez pour être sur que vous avez des jugements esthétiques défendables. Puis Scissors Sisters « Comfortably Numb ». Vous vous dites que vous aimeriez trop être le personnage de la chanson. Ca vous fait penser aussi à cette soirée avec votre meilleur ami Nordine, quand vous étiez défoncé au vin, à la bière et au cana et que vous imaginiez que des bulles d’Amour vous échappez des mains. M, « Je dis aime ». Jamait, « Caresse moi », vous chantez bien cette chanson, mais vous n’arrivez jamais à la terminer, vous avez la gorge nouée, les larmes aux yeux. Coldplay, « Trouble ». Vous tombez sur un morceau techno à la con. Ca vous brouille l’écoute. Juliette, « Fantasy heroïque ». Un ami de votre mari vous sonne par MSN. Vous devez allez faire des courses. Vous l'éjectez. La voix de Sardou vous agresse…là, ok c’est bon vous êtes déjà parti.

12h. Le poissonnier a un cul de rêve et le responsable du supermarché est plutôt sexy. Comme d’habitude vous avez circulé plusieurs fois dans les allées du magasin parce que vous n’êtes pas organisé. Vous avez surtout pensé à faire plaisir à vos invités. Vous aimez faire plaisir en cuisinant. Vos trois ans de psychanalyse vous permettent de comprendre que c’est parce que vous avez des doutes sur vos performances sexuelles. Personne ne s’est jamais plaint pourtant. Au contraire, y en a même qui revenaient. Vous avez eu un grand moment de solitude devant les conserves de lentilles. Une grosse boîte de 800gr ou deux petites de 400gr ? vous avez longuement hésité, puis vous avez opté pour la grosse. Forcement.

La caissière vous a fait de l’œil, vous lui avez sorti votre sourire charmeur, c’est cruel, mais c’est tellement bon. Satisfait, devant chez vous, vous avez reçu une goutte d’eau venant du toit sur le front. Ca vous a arrachez un « ah ! ». Vous êtes surpris et perplexe. Vous vivez encore. Vous n’avez pas le temps d’angoisser. Il faut cuisiner. Vous cherchez un moyen d’égayer cet appartement. Vous allumez votre télé constamment rivée sur M6, puisque vous ne capté que ça. C’est l’émission « Chef, la recette » avec Cyril Lignac. Prophétique.
Evidemment, en coupant les blancs de poulet, vous vous rendez compte que vous avez oublié les citrons. C’est normal puisque vous n’êtes pas organisé. Vous retournez au supermarché. Vous cherchez la caissière qui en pince pour vous. Elle est déjà partie. Vous ne ferez pas une heureuse aujourd’hui. Vous vous dirigez vers la grosse caissière. En arrivant chez vous, vous évitez les gouttes d’eau qui tombent du toit. Vous admirez votre extraordinaire capacité d’adaptation En montant les escaliers, vous vous demandez finalement si c’est pas un handicap. Vous vous adaptez à tout, même au pire.

13h45. Ca y est, vous êtes parti. Vous avez vidé, coupé, haché, broyé, pressé. Il ne manque plus que les épices. Vous adorez cuisiner avec des épices. Vous êtes un alchimiste. Une pincée de ceci, une grosse cuillère de cela. Vous ne divulguez jamais vos secrets de préparation. Vous maîtrisez l’Œuvre au Blanc et l’Œuvre au Noir des saveurs indiennes. C’est une de vos rares qualités. Autant donc entretenir la légende. Bien sur vous vous rendez compte que vous n’aurez pas assez de citrons. Vous re-retournez au supermarché. C’est toujours normal puisque vous n’êtes toujours pas organisé. Vous prenez quatre citrons. Vous achetez également un sandwichs « regional », ethnologie et connerie obligent, et vous pestez contre la secte de Ceux-Qui-Mettent-Des-Cornichons-Dans-Les-Sandwichs. Vous évitez les gouttes d’eau, ça ne vous rassure pas. Finalement, vous êtes fatigué. Vous pressez les citrons, mélangez les épices et vous vous couchez. Vous n’êtes pas endurant. Vous ne tenez pas la longueur. Angoisse de castration.

15h45. Vous vous réveillez. Radar. Vous cherchez un moule à tarte. Vous découpez le papier sulfurisé. Vous mélangez des œufs et la poudre chimique qui fera un gâteau au chocolat. Vous vous trouvez relativement compétent. Vous vous dites qu’il va falloir retourné au supermarché, parce que il vous faut un décapant pour le four, vue que la dernière fois que vous l’avez utilisé, vous l’avez complètement pourri et que vous avez failli mourir intoxiqué par les fumées qui s’en échappaient. Vous re-re-retourné au supermarché. Mais c’est tout à fait normal puisque vous êtes vraiment très conne. Au supermarché, vous vous rendez compte que vous avez déjà le produit dans un placard. Mais vous anticipez le prochain allé, puisque vous avez oublié le fromage et la salade. Finalement, vous vous trouvez très vif aujourd’hui. En rentrant, la goutte d’eau qui tombe du toit vous obsède toujours. Vous vous demandez ce que ca voudrait dire si vous vous la preniez dans la gueule. Vous avez ouvert tous vos placards, vous ne trouvez plus votre décapant. Il est hors de question que vous retourniez au supermarché. Vous craignez l’Hospitalisation à la Demande d’un Tiers. Vous montez voir votre voisin. Il vous sauve de la débilité profonde.

(ellipse) Vous avez trop bu durant la soirée pour en faire maintenant le récit circonstancié…vous vous rappelez à peine ce que vous avez fait a partir de 19h05. Vous savez que vous avez briqué l’appart façon « je prends n’importe quelle fringue pour faire les poussières ». Angoissé, vous vous êtes encore torturé un ongle jusqu'à la matrice. Vous avez bien cuisiné, bien chanté, bien bu, bien frais, bien agréaba bab bleuh.
Demain sera mieux. Tu rêves.

Parce que n'est pas ethnologue qui veut...

2006-01-18T00:44:00.000+01:00

Je viens me plaindre que je suis pas content ! Oui ! Ce post aura la forme d’un coup de gueule (donc pas forcement très clair), et répondra indirectement à la question fourbe que mon conseiller ANPE m’a posé hier : « Mais pourquoi vous avez fait des études d’ethnologie ? ». Il faut dire que dans un autre contexte la question aurait pu être l’occasion de mettre en avant une certaine originalité et de faire rêver mon interlocuteur en parlant voyages, chaleur et corps luisants (ca marche, j’ai testé pour vous). Mais là, j’ai vu dans ses yeux de petit fonctionnaire au regard Villepiniste qu’il me disait « Tu vois ‘ti con, si t’avais fait une école de commerce, je serai pas là à me faire chier avec tes associations qui sont même pas dans mon répertoire ANPE et toi, tu pourrais sortir, pété de tunes, avec tes amis encravatés ».

Alors dans cette situation, avant de répondre à la question, s’assurer de deux choses 1) que la personne ne vous prenne pas pour un spécialiste des volcans (ca m est déjà arrivé, je suppose que c est l’association Etna/ethnologue) 2) que la personne ne vous prenne pas pour un spécialiste des entrepôts, gestion des stocks, et carnets de commande (anthropologie/entrepôlogie, ca m est arrivé aussi, mais j’ai adoré l’erreur ) 3) que la personne est au courant qu’il existe des gens « qui vivent pas comme nous » (oui parce qu’avant le racisme, il y a pire, c’est l’Indifférence. Au moins le raciste à une notion de l’altérité). A partir de là, on peut commencer à discuter.

Bon, là, plus sobrement, je m en suis tiré avec un « Ca me plaisait. Et vous ? ca vous intéresse ce que vous faite ? ». Il n’a pas relevé. Fin de la discussion. Mais c’est pas exactement là où je voulais en venir. Non, parce que finalement, si je dois faire face à ce genre de question à la con, c’est peut être bien de la faute des ethnologues eux-mêmes. Par exemple, depuis plus de vingt ans ou on nous rabâche les oreilles avec « le problème de l’immigration » et du modèle français d’intégration, on a vu des spécialistes en tous genres sociologues, économistes, politologues, historiens, psychologues, voir même, et là c’est le pompon, des psychanalystes.Mais qui a vu un ethnologue ? Qui a vu une anthropologue au milieu des gens qui s’excitent ? Qu’ont ils fait depuis la fin du colonialisme et depuis leur retour dans des contextes « modernes », pour participer aux débats publiques et affirmer un regard anthropologique sur les « questions d’actualité »? La place d’observateur est toujours très confortable, celle de chercheur engagé beaucoup moins. Dès lors comment en vouloir à ce pauvre fonctionnaire de ne voir en moi qu’une incarnation de clichés exotiques; le voyageur, le fou de l’Inde, l’original, pire, le doux rêveur. Il y a pourtant, j’en suis sur, une place importante à faire à l’ethnologie dans nos sociétés complexes et fragmentées.

Et parce que je reste convaincu que le fait même de vivre à l’étranger ainsi que le retour et le témoignage réflexif et objectif de cette expérience est un acte politique, que l’effort de compréhension de ce qui déroute, dérange ou, plus généralement, paraît différent, est encore un acte politique, et que finalement se construire en tant que personne à l’aide d’un savoir qui tend à remettre en question les frontières des identités nationales, culturelles, sociales, intellectuelles, et de genres, et encore et toujours un acte politique, je lui répondrai un peu tardivement mais fièrement que j’ai fait ces études pour introduire du doute dans un monde de certitudes et que je soutiens, sans doute naïvement, un projet intellectuel profondément humaniste, qui consiste à tenter de répondre à cette question malmenée : qu’est ce que l’Homme ?

Ma mère (en dose homéopathique)

2006-01-12T09:57:00.000+01:00

J ai peu de souvenirs de ma mère avant l’âge de huit ans. Evidemment elle était belle. En fait, tout gamin, je me souviens surtout de ses ongles. Longs, acérés, rouges sang, menaçants. Le châtiments naturel et spontané de ma mère était la gifle. Parfois ses ongles laissaient des traces sur ma joue. Parfois, elle essayait de me prendre par le bras à la volée, elle me ratait, et hop, trois entailles rouges sur ma peau. Kant dit dans Critique de la faculté de juger : « Lorsque la nature doit être considérée comme sublime par nous en un sens dynamique, elle doit être représentée comme suscitant la peur ». Les ongles de ma mère étaient sublimes. Je les trouvais beau parce qu’ils me faisaient peur. Dans mes cauchemars, il y a souvent des ergots, des lames aux mains, et des corps ouverts. Aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours rongé les ongles.

Mon père (en dose homéopathique)

2006-01-11T00:20:00.000+01:00

J’ai un souvenir trait marquant (faute de frappe, je la laisse, tellement elle est révélatrice). Un matin, je suis entré dans la chambre de mon père, me suis glissé dans les draps chauds et j’ai longuement regardé mon père entrain de lire « Auto-moto ». J’ai cherché sur son visage quelque chose qui pouvait me ressembler. Un trait, une courbe, un peu de moi dans ce visage qui me répugnait. Rien. je n’ai rien trouvé. Je constatais une fois de plus que mon père ne m’avait rien donné, même ces gènes ne s’étaient pas exprimés pour moi. Je me résolu alors de voler une part de cette identité qui me revenait de droit. Mon père avait un tic, il se mordait l’intérieur de la bouche quand il était concentré. J’ai décidé d’en faire de même. Je me mis à me blesser pour aimer ce père. Au début, ca faisait mal, puis peu à peu, j ai oublié. J’ai toujours ce tic.

My mother India

2006-01-07T00:46:00.000+01:00

Un visage vert de danseur de Kathakali. Une route de terre rouge. Une école faite de bois et recouverte de feuilles de palmier. Des écoliers en costume identique, bleu et blanc. Des sucreries de caramel et de cacahuètes. Une vieille lépreuse qui mendie en me touchant la main. Je la repousse. Une chambre pour quatre, que je louais 250 roupies. Des femmes qui dormaient dans le parc. Un berceau fait d’une étoffe violette, accroché à deux arbres. La pluie, torrentielle. La chaleur, infernale. Des hommes sensuels, qui se baignent avec leurs vaches. Julie et sa force extraordinaire. Des moments de lâcheté, de grande lâcheté. Des voyages de dix-sept heures en bus. Mon visage hâlé par la pollution. Des yeux de saint. Des gamins des rues. Du caviar et du champagne. Des défilés de mode. Des ambassadeurs. Des couturiers. Des insectes monstrueux.

L’ennui. L’attente du retour. La masturbation. Des singes menaçants. Des poissons pourrissants sur un marché. Des touristes. Encore des touristes. Des prostitués et des travelos. L’air chaud qui s’engouffre dans les rickshaw. Des vendeurs de poteries sur le trottoir. Des camions bariolés. Un soleil qui se couche. Une lune qui se lève. Mon ami Varun, qui rit de l’Inde, de lui même et des ses chansons paillardes. Des prêtres austères. Un océan d’alphabets. Du fromage et des saucissons importés. Une musique religieuse à cinq heures du matin. Des adolescents qui jouent au cricket. Des écureuils dans les arbres. Des Levi’s store. Des beignets cuit dans l’huile. Une jeunesse avide. Un éléphant enchainé. Des mains tendues. Des mains suppliantes.

Des architectures hétéroclites, improbables. Des temples hermétiques. Une famille douce et accueillante. Des superstitions. Des angoisses. Des chiens décharnés et agressifs. Mes angoisses. Leurs certitudes. La fraîcheur des montagnes d’Ooty. Un guide dans ces montagnes. L’inertie. La chaleur. Un musulman qui met le tchador. Une télévision constamment allumée. Des musiques étranges mais entraînantes. Un aveugle qui les connaît par cœur. La générosité de Mario. Mon vide intérieur. La séduction de Parth. Une rue de joailliers. Des motifs au henné. Des femmes belles. Des hommes aux yeux de whisky. Des cahots en vélo. Des dieux menaçants. Une diarrhée. Des oisillons tombés du nids sur mon balcon. Des volutes d’encens. Des mains qui les dispersent.

Autant de sujets, autant d'indicible.

My mother India.

Ma sœur ? …Y a une tache sur l’Amérique…

2006-01-06T11:58:00.000+01:00

Quand j’étais gosse, je détestais cette connasse de Martine (sa chatte ! ! d’ailleurs). Les histoires ne racontaient absolument rien, et le seul intérêt résidait dans la couverture, savoir où cette grosse dinde allait promener sa petite culotte jaune. Moi, j’aurai voulu une Martine trash. Une Martine à la piscine qui pisserait dans l’eau. Une Martine à la ferme qui fisterait des ânes. Une Martine à la boucherie qui dirait : « bouffe mon cul, c’est nourrissant », une Martine à la fête de la bière qui pisserait dans les gobelets, une Martine chez ses grand-parents qui leur gueulerait dans l’oreille : « ET TA CHATTE ? ! ? ! » pour qu’ils crèvent. Une Martine dans la cuisine, un doigt dans la confiture, l’autre dans le cul. Oui, c est gras et vulgaire, mais c est comme ça que j’aurai voulu Martine, grosse et dégueulasse.

Fort heureusement dans ma vie, il m’a parfois été donné de vivre les moments trash que mon enfance attendait. L’une de ces perles je la dois à mon ami Alex. J’ai connu Alex au club Angellier de la fac de Lille III. Je venais souvent au club pour boire des bières entre deux cours ou pour me faire tirer les cartes par les néo-gothiques qui traînaient là-bas. J’étais toujours accompagné par mes deux comparses, Estelle et Sandrine, deux lesbiennes qui collectionnaient les premières années de… et qui me faisaient pisser de rire. C’est par leur intermédiaire que j’ai connu Alex. On le remarquait de suite avec son style hippie, ses grands gestes, et sa chevelure titanesque, brune et bouclée, au milieu des gothiques, bégueules blafards et poussiéreux, penchés sur le dernier ABC de la radiesthésie. (Oui, c’est pour toi ça, Dragibus).

Alex n’était ni gay, ni hétero. Alex était hippie. Il avait passé quelque temps à San Fransisco, mais il avait été plus inspiré par Haight Ashbury que par Castro. Je passais donc pas mal de pause-déjeuné avec lui, narrant mes dernières rencontres et mes nombreux coups de foudre quotidiens. Je le trouvais beaucoup trop intéressé par mes escapades nocturnes pour être honnête, et puis Alex nourrissait un terrible secret. Il voulait être dragqueen. Un soir où nous devions sortir à la Démence sur Brussels, sorte de bordel techno pour flamands roses, il me téléphone pour me dire qu’il sera en retard (oui, Alex est systématiquement en retard, au minimum une heure, ce qui nous a souvent valu des débuts de soirée assez chaud. J’ai horreur des retards), et qu’il a une surprise à me faire. Arrivé au 69, là où j’habitais, Alex sonne. J’ouvre la porte, énnervé. Et là, choc. Il avait troqué sa veste en peau de couilles retournées et en fourrure artificielle, pour un T-shirt lycra orange, avec un merveilleux scoubidou dessus. Il avait également fait tomber son pantalons pattes d’eph et s’était glissé dans un pantalon moule bite-et-cul, spécial salope débutante. Mais le plus terrible, c’est qu’Alex avait coupé sa chevelure de cousin-machin, pour adopter les cheveux courts. On voyait enfin son vrai visage. Alex était beau et il crevait la bite.

Très vite, Alex est sorti à droite et à gauche. Très vite, je n’ai plus réussi a le suivre. Il se révéla extraordinairement sociable, sympathisant avec tout le monde avec un naturel déconcertant pour un apprenti-ethnologue comme moi, toujours en retrait et en analyse. Alex rencontra Bruno. Bruno était une travelotte*. Alex est devenu Starlight.

Starlight se mit alors à courir les rues de Paris, essayant les perruques en vrais cheveux et les rivières de strass. Starlight était accro à la Star Powder, et m’appelait : « ma sœur ». Starlight était magnifique, délurée, un brin vulgaire mais toujours chatte (chienne ?). Je lui dois des moments de pur plaisir, notamment cette préparation des dragqueen avant le défilé de la gaypride de Lille, avec la Démonne, la Stessy Kiss, et la Sténia. Crêpage de chinions et annihilation des frontières de genre au programme. « T’en penses quoi de mon charbonneux ? », « Mouais…ca te va bien…t’as l’air d’un grosse putain ».

Bref, suis parti à Marseille poursuivre mes études. J’avais moins souvent des nouvelles de Starlight, mais je savais qu’elle sévissait sur Lille, Paris, Londres et Berk-plage. Je suis parti en Inde, à mon retour c’était la gaypride de Marseille. Evidemment, ma sœur Alex débarqua, sans Starlight, mais Alex tout seul, c’était déjà quelque chose. Je décidais de lui faire découvrir le red district de Marseille, qui se résumait à l’époque à la rue Bauveau. Le rendez-vous était pris à l’Enigme, bar qui avait plutôt l’air d’un PMU, mais où je faisais souvent tiercé gagnant, et qui avait l’avantage de rassembler toute une faune très hétéroclite, passant du tox au cadre endimanché, du rebeu des quartiers nord à la folle T-shirt « petit bateau ». Je sentais bien qu’Alex n’était pas très à l’aise, qu’il cherchait quelque chose d’un peu plus glamour. J’avais entendu qu’un nouveau bar venait de s’ouvrir a deux pas de l’Enigme.

Nous arrivâmes donc dans ce nouveau bar qui aurait pu s’appeler l’éphémère, étant donné la durée de vie qu’il a eu. Le lieu était minuscule, un bar sur la droite, des petites tables le long des murs, une piste de danse pour poupées, et sur le mur en face de l’entrée, une ouverture cachée par un rideau, probablement une backroom. Un mec d’une trentaine d’année, belle gueule de latin, bien foutu, était entrain de danser. On s’installe au bar, et direct, le patron, un certain Vincent qui venait de Lyon, commence à discuter avec nous. On apprend alors qu’il est dragqueen et qu’il voudrait faire un bar-spectacle. Evidemment, Alex et Vincent se sont mis à parler chiffon. Pourtant, assez rapidement, j’ai senti que le regard de mon Alex était plus intéressé par le danseur brun. Il me laissa donc en tête à tête avec Vincent, avec lequel je n’avait absolument rien à dire. Puis je vis disparaître Alex, avec sa prise, dans la salle cachée. Je détournais l’attention du patron et soudain très intéressé par son bar, je me mis a discuter de ses projets. Il m’expliqua le concept : les petites tables c’était pour les clients, la scène, pour son spectacle, et la petite salle au rideau…bah…c’était sa loge.

J’imaginais avec grand plaisir mon Alex entrain de sauter le beau latin au milieu des pinceaux, des fars à paupières et des frou-frou Tatie, quand il arriva en me tapant sur les épaules : « rhoo, c’est pas possible hein, on y voit rien dans cette backroom ». Je le laissais mariner, puis il me confia son trouble : « Tu sais c’est bizarre, j’ai chopé un truc pour me torcher la queue, elle était dégueulasse et quand le mec il a levé le rideau pour se barrer, binh…j’ai vu que c’était un drapeau Américain. » Le mystère était entier. Alex et son Alter-ego reprirent leur discussion de couturière pour arriver à la question…THE BIG ONE : « Et comment tu te look pour la gaypride demain, chéri ? ». Les yeux de Vincent s’illuminèrent, trop fière de faire preuve de son originalité et de ses dons d’artiste : « bah, je me suis fait une petite queue de pie…genre euhh…Oncle Sam, tu vois ? ». Ouais, ouais, moi je voyais très bien, que la draqueen allait se balader avec les restes de la bite de la starlight, façon Saint suaire de Turin. Je me suis pincé la lèvre inférieure, étouffant un rire que je ne voulais pas laisser devenir fou, nous nous sommes regardés, on a finit nos bières d’une traite. On a dit au revoir a tout le monde, et on s’est barré manu militari.

Dehors, devant le bar renommé l’éphémère, deux idiotes étaient mortes de rire.

Nous avons revu notre Vincent, le lendemain, sur un char. Bizarrement, il n’avait pas du tout le sourire, je le trouvais bien maladroit, le dos retourné vers l’intérieur du char et marchant comme un crabe pour ne pas nous dévoiler sur son dos, la trace suspecte d’un amour furtif. Nous on s’est bien éclaté à cette maudite gaypride.

* La travelotte se distingue par la hauteur des talons, 10 à 12 cm.

L'essentiel du Picard Lillois en 8 leçons

2006-01-04T09:31:00.000+01:00

- Adopter un ton désabusé, un peu agressif, mais bon enfant. Ne pas oublier que le Ch’ti est une langue avant tout parlée, à lire et à écrire comme ca se prononce.

- Fermer toutes les voyelles. (hey ! fé fro déhor, hein !)

- Guturaliser toutes les sifflantes cacuminales, à l’inverse les sifflantes dentales sont cacuminalisées. Exercice n° 1 : Hé binh ! D’uch qui é ch’cat ? Exercice n° 2 J’va allé kère min’ kien. Exercice n°3 : Binh ! d’ouk te rvien, ti k y é chi frék ? Bien maîtriser cette règle, elle vous donnera déjà beaucoup de style.

- Nasaliser au maximum la voyelles nasales –in. Les autres –an ou –on sont fermées. Exercice n°4: Binh, y’éto din l’géole.

- Déclinaisons : Au présent les verbes Ch’ti se déclinent sur le modèle français. Exemple : canter. J’cante, te cante, il cante, nous canton, vous canté ils cante. Imparfait/ passé simple : j’canto, te canto, il canto, nous cantions, vous cantiez, ils cantote.

- Les sifflantes ( cacuminales et dentales) se prolongent en fin de phrase. Exercice n°5: Ché a causse d’eusssssse. Exercice n°6 : y’eto din l cotchhhh.

- les –oi deviennent –o. Exercice n°6 : un osio din'ch géole

- Attention certains –re tombent. Ils n existent pas de règles constantes.

- Maitriser l’art du binh en début de phrase et du hein en fin de phrase. Le hein est interrogatif et nasalisé à l’extrême, vous pourrez ne pas le reconnaître au début. Le Comment ? le Pardon ? sont a proscrire. Utiliser hein ? Attention les gens du Nord sont très curieux, heureusement ils trahissent souvent leurs questions subtilement posées par ce hein ? Le hein peut être aussi d’acquiescement Exemple : binh ouais hein ! Le binh commence les phrases explicatives ou appuie l’exclamation. Attention, dans un pays où l’on pose beaucoup de questions, tout est prétexte à explication.

Enfin je vous propose quelques proverbes du cru afin de vous entraîner :

Si qu'cha suffisot d'avoir de l' barbe pour êt' malin, tous chés boucs y s' rottent maît' d'école...

Ech’ti qui va al ducass’ i perd es’ plach’

Air de la Braderie de Lille : Pour queq's sou' on a des défroques, D'quoi s'fair' des drôl's d'accoutermints, Ch'n'est point brillant, non, ch'n'est qu'des loques, Mais ch'est tout d'mêm' des déguis'mints.

Bon courage.

Exs : La Chapelle. Troisième et dernière Icône.

2006-01-03T11:45:00.000+01:00

J’ai mis un temps fou avant de me souvenir du nom de ma troisième icône. Je me souvenais juste que c’était un prénom à la con : Robert ? Roger ? … Ah ! Francis. (je m’excuse d’avance pour tous les Francis qui liront ce post). Il aurait du finir au fin fond de mon cimetière des anonymes celui-là, mais non, bizarrement celui-ci a planté quelque chose en moi, et ça n’est pas qu’une métaphore.

J’avais dix-huit ans quand j’ai rencontré Francis. Mon identité était kaléidoscopique, le moindre choc émotionnel réorganisait la totalité de la structure. J’avais à la base des longs cheveux blonds bouclés, qui passaient du bleu ou vert selon mes humeurs. Mon costume-type était une pantalon en cuir moulant et un T-shirt « petit bateau » qui m arrivait au dessus du nombril. Evidemment je marchais avec des platform-shoes, et portait un chapeau noir. Dans les couloirs du lycée ou de la fac, j’imitais (assez bien je dois le dire) la démarche des top-models pour le grand plaisir de mes copines et mon grand ami de l’époque était Benoît H., folle nymphomane, alcoolique, faussement bourgeoise, mais qui n’était pas dénué d’humour dans la mise en scène de lui-même. Je me maquillais aussi (c’est drôle comme ces souvenirs ont du mal à revenir), le matin j’attendais que ma mère parte travailler et lui piquais sa trousse de maquillage. Fonds de teint, mascara sur les cils et poils de barbe (pour me rendre plus viril. Je crois que je n’avais pas vraiment une vision globale). J’étais chatte jusqu’au bout des ongles. Mais attention. Je n’étais pas qu’un physique de blonde, j’avais aussi un cerveau. Je travaillais ma philo, trouvais « Critique de la raison pure » trop facile, et je ne me gênais pas pour le dire. Bien sur j’étais vierge…enfin pas tout à fait… disons innocent.

J’ai longtemps eu honte de ce que j’avais pu être a cette époque, jusqu’au jour ou j’ai réalisé, sur un divan, que sans ce moi, je n’aurai pas été ce que je suis aujourd’hui.

Nous sortions tous un moment où l’autre, au lieu-dit anciennement, « Le loft ». Je me dandinais sur « human nature », pas celui de Madonna, mais un morceau technoïde qui se finissait en apothéose sur des vocalises indiennes. Je détestais Arnaud et Séb, trop folles à mon goût. No comment. C’est dans cette ambiance pailletée et un peu glauque que j’ai rencontré Francis. A vrais, dire j’avais surtout repéré son ami Stéphane, au physique de latin. Il venait de Dunkerque en fait, et était hétéro. Je me repliais donc sur Francis, petit, blond, 28 ans, ni beau ni laid, employé de mairie et aimant les chats. Voilà a peu près tout ce dont je me souviens de Francis.

Comment sommes nous arrivés chez lui ? Le plus communément du monde je pense, la fatigue et l’envie de Francis de baiser ayant été les premières raisons. Moi, j’étais angoissé, mais il ne fallait pas le montrer. Finalement la fatigue triompha. Nuit sans rêve.

Au matin, Francis avait préparé un petit déjeuné. Ca, je m’en souviens précisément. Peut-être la seule marque d’attention désintéressée que je reçu de lui. A la fin, il s’approcha. Il fallait faire l’amour. Point de non retour. Je l’ai enculé. Je n’ai pas réussi à jouir. Trop pressé, trop angoissé, trop désorienté. Finalement, c’est lui qui m’a enculé. Je n’ai pas eu mal. Enfin, je m’en souviens plus trop. Enfin, moins que la toute première fois. Enfin, lui, il a joui. C’était le plus important.

Il m’a raccompagné chez moi. Je lui ai dit : « A bientôt ». Il m’a répondu : « Non ». J’ai compris. Il est reparti.

Arrivé dans ma chambre, je posais l’album « Debut » de Björk sur le lecteur CD. Chanson 7. « One day ». En boucle. Ce qui s’est passé pendant cette heure où j’ai dansé seul dans ma chambre m’est difficilement explicable, encore maintenant. Toutes les 30 secondes, je passais de la joie intense, à la plus profonde déprime. J’ai l’impression que mon kaleidoscope psychique cherchait une forme stable, il se reconfigurait sans cesse, aux rythmes de la musique. J’étais ivre d’émotions contradictoires, il fallait que je continu à danser ou je tombais. Puis les miroirs se brisèrent, laissant échapper les perles de couleur de ma personnalité future. Je m’effondrais sur mon lit et je m’ endormis. Libéré. J’étais un homme et j’étais gay.

one day
it will happen
one day, one day
it will all come true

one day
when you're ready
one day, one day
when you're up to it

the atmosphere
will get lighter
and two suns ready
to shine just for you

I can feel it

one day
it will happen
one day. one day
it will all make sense

one day, one day
you will blossom
one day, one day
when you're ready

an aeroplane
will curve gracefully
around the volcano
with the eruption that never lets you down

I can feel it

and the beautifullest
fireworks are burning
in the sky just for you

I can feel it

one day
one day

Exs : La Chapelle. Seconde Icône.

2006-01-02T15:41:00.000+01:00

Connaissez-vous la fascination ? Mr Focus Bordas écrit : « Fasciner, ensorceler par un charme. Immobiliser par la seule force du regard (les serpents fascinent leur proie). Figuré : charmer, hypnotiser. » Et bien je tiens à dire que Mr Focus Bordas est une grosse burne. Il n’y connaît absolument rien à la fascination, parce que s’il en savait un peu plus sur le phénomène il aurait parlé de José. Mon beau José.

José est argentin. Il avait quitté son pays natal à l’âge de 19 ans pour fuir la drogue (il était tombé dans la poudreuse quand il était petit) et les casseurs de pédé. Arrivé en France, il s’était démerdé pour travailler dans les résto et bars qui se terminent en –as ou –o tout en préparant une licence d’espagnol à la fac de Lille III. Rien que pour lui, je n’ai jamais regretté d’avoir fait des études.

Je crois que c est mon amie la bien nommée Hassiba, qui du haut de ses 1 m52 m’a parlé longuement de José. A vrai dire je l’avais déjà vu dans les couloir de la fac ou en venant prendre un café à la cafet’ (surnommée l’aéroport, premier cofee shop de France). Mais dès que je le voyais, une boule chaude explosait au creux de mon ventre, la déflagration ravageait tout sur son passage, cellules, chakra et pensées, et je restais tremblant et prostré devant ce dieu sombre aux traits indiens. Il fallait que je sache tout sur lui, j’enquêtais, me faisais des nouveaux potes, tous en relation de près ou de loin avec mon idole, j’allais même sortir avec un mec juste parce qu’il habitait dans son ancien appart’ (Je sais…c’est pas très joli, erreur de jeunesse). Bref, ce mec me rendait dingue et je restais pourtant incapable de m’en approcher.

Très vite j’appris qu’il était danseur et très conscient de l’efficacité de son charme. Plus j’en apprenais, plus je voulais en savoir. Sans m’en rendre compte je construisais progressivement un mythe, fantasmais outrageusement sur son être et ses désirs. José était devenu pour moi LE mec par excellence, celui dont on parle toujours et que l’on a jamais.

Pour bien comprendre l’étendue de ma névrose, il faut préciser que cette fixation à durée 6 ans. Fort heureusement, cela ne m'empêchait pas de vivre et d’aimer. Il y avait juste dans mon esprit, une frontière séparant le monde des hommes (avec lesquels je pouvais m’envoyer en l’air allègrement) et le monde des dieux, incarné par José. Mes désirs n’avaient en aucun cas le droit de profaner cette frontière, au risque d’une sanction immédiate et humiliante, la fascination.

Curieusement, c’est l’Inde qui m’a sauvé de cette gigitte nerveuse. Allez savoir pourquoi, je suis revenu de mon voyage étonnement serein, posé, avec le sentiment de pouvoir faire face à n’importe quelle situation. Ca n’a pas duré très longtemps mais assez pour que je finisse par rencontrer José.

J’avais décidé, après ces deux mois d’abstinence indienne, de retrouver les bas-fonds de la vie lilloise, avant de repartir quelques jours après sur Marseille. J’arrivais donc au lieu-dit « le tchouka ». Je commandais une bière blanche destinée à me faire oublier toutes les pisses au houblon que j’avais bu durant mon voyage et regardais autour de moi, jaugeant les visages et les corps, et me demandant ce que je pouvais bien ramener pour passer une agréable soirée. Je n’ai pas attendu longtemps. Alors que je m’apprêtais à arrêter définitivement mon choix, je me retournais pour être sur de n’avoir pas laisser passer un visage plus beau et plus sympa, et vis le beau José, une Chimay bleue à la main, et caressant des yeux les nombreuses bouches à embrasser. Il était là, lui, ma mâle Gorgone... et son pouvoir avait décliné. Une case se cocha dans mon esprit, ce soir c’est ton soir !

Je commandais une Chimay bleue, visiblement la boisson préférée de la bête et m’approchais de sa peau brune. Tout étais merveilleusement facile, les mouvements de son corps m’excitaient, je trouvais les mots pour le faire vaciller, (ou était ce la bière ?), et trouvais même du plaisir à discuter avec lui. Il parlait de l’Argentine avec un adorable accent. Il avait des gestes un peu féminins, et je trouvais ça charmant. Pour finir nous avons discuté de tout et de rien jusqu’à 5h du mat’ buvant des bières, beaucoup de bières, trop de bières, … beaucoup trop de bières.

Il y a une expression qui dit « descendre de son piédestal », lui le pauvre, il n’avait rien demandé, mais il s’est cassé la gueule du 376em étage et s’est violemment écrasé comme une merde. A la sortie du bar, je m’ aperçu que j’avais mal évalué la résistance du bel argentin à l’alcool. Je le retrouvais donc assis, sur le perron du siège de Force Ouvrière, entrain de déposer une première galette révolutionnaire. Je concluais très vite que je devrai encore faire abstinence ce soir, que j’allais devoir le ramener et le coucher, perspective qui n’était plus du tout réjouissante. Je m approchais, m’assis a coté de lui, lui laissant le temps de reprendre ses esprits. Il ne parlait plus mon argentin…il grognait. Je compris qu’il habitait La Madeleine. Super…à 10km. N’ayant pas de permis, je me voyais mal le transporter sur mon dos, je lui proposer donc de dormir chez moi (2 km). Nous voilà donc reparti. Dix pas plus tard, une nouvelle galette devant brigitt’coiffure. Je lui reconnu alors une certaine pertinence dans ces choix de lieu de vidange. Je pris deux minutes pour évaluer nos chance de réussir cette expédition sans qu’il crève avant la fin. Ca ne devait pas être beaucoup puisque je pris le téléphone pour appeler un taxi. Lui pendant ce temps, avait décidé que le macadam c’était décidément bien frais, bien agréable, et s’était allongé par terre. Il n’y avait plus rien à en tirer, je ne pouvais compter que sur la gentillesse du chauffeur de taxi.

Or les taxis, passé minuit, adopte un comportement assez hostile envers toutes personnes incapables de se tenir debout. Celui-ci avait peur pour ses housses, on aurait dit ma mère. J’avais le choix, soit laisser mon bel argentin être réveillé par une Brigitt’ choucroutée et hystérique ou traîner José jusque chez moi, d’une manière ou d’une autre. J’ai la chance de jouir d’une vue perçante, et devinais tout au bout de la rue, le moyen de transport I-DE-AL pour mon bon 75 kg de viande argentine pas fraîche et dégotée à la boucherie « tchouka ». Un caddie.

Je jubilais. Je courrais chercher le caddie, revenais, claquais José dans le caddie, et partais dans cette grande ville qui se transformait soudain en un gigantesque supermarché. Je crois que tout le long de la route je n’ai pensé qu’à une seule chose, à c’est 6 ans d’adoration secrète pour un homme que je ne connaissais pas et qui finalement échouait dans mon caddie super U. Ironie sublime. J’etais heureux devant cette leçon de choses.

Nous n’avons évidemment pas fait l’amour ce soir là. Nous n’avons de toutes manières pas fait souvent l’amour, l’histoire n’ayant durée qu’une semaine. Je crois que ce qui m’a achevé, c’est qu’un matin, il est sorti de sous la douche avec un bonnet de bain rose, façon charlotte, emmitouflé dans son peignoir. Autodestruction immédiate du mythe. Il m’a, bien qu’involontairement, appris quelque chose qui est essentiel dans ma vie actuelle. Depuis José, la frontière qui séparait les dieux et les hommes n’existe plus. Désormais, tous les hommes sont potentiellement à aimer, sexuellement ou amicalement.

Exs : La Chapelle. Première Icône.

2005-12-31T13:29:00.000+01:00

On a tous au fond de notre ville-mémoire, un petit sentier qui échappe au tumulte des souvenirs ordinaires et pratiques, menant à une colline verdoyante, toujours recouverte de rosée, où se dresse, au milieu d’un cimetière, une petite chapelle aux murs recouverts de mousse. J’aime me balader au milieu de ces tombes aux noms effacés par le temps, en me demandant, amusé, quel Ex j’ai bien pu enterrer là. Entendons nous bien sur la définition d’Ex. N’étant pas adepte des backrooms, saunas, parcs et autres lieux de restauration rapide, j’ai toujours crée avec mes ex, même d’un soir, un semblant d’histoire. Quelques mots bien pesés autour d’un fût de bière (oui, je suis un ch’ti, tradition oblige), une chasse aux gestes et aux regards complices, suffisent chez moi à faire naître le sentiment amoureux et à considérer que ces petites histoires ont un acteur principal, l’ex. Leurs souvenirs pâlissent et hantent quelques temps les boulevards et les ruelles de ma mémoire, et réclament un jour le droit de venir mourir sereinement dans mon cimetière romantique, anonymes mais respectés. C’est peu et c’est beaucoup.

La Chapelle, cœur mystique de ce lieu de pèlerinage, protège trois Icônes-souvenirs. Les ablutions sont une précaution absolument nécessaire, pour préserver la santé de mon esprit, commençant par m’en laver les pieds et les mains avec un : « c’est bien dommage, mais c’est du passé » et finissant par le visage avec un « de toutes façons, ça n aurait pas marché ». Lavé de tout soupçon de nostalgie traître et morbide, j’avance enfin vers le panthéons de mes Ex-Dieux, remplis d’Amour et de tendresse.

Le premier, sorte de fils de Bacchus et d’Apollon, (ceux qui auront lu Nietzsche savent à quel point c’est lui rendre hommage; pour les autres, partez du principe que c’est super génial), est italien et comédien. Je tairais ici son nom puisque il a acquis depuis une célébrité enviable, enviée et non-outée (ca se dit ça ?), mais étant donné qu’il est italien, allez… ! va pour Mario !
Evidemment Mario est beau, évidemment Mario est brillant, évidemment Mario a de l’humour, évidemment Mario baise bien, évidemment Mario m’a plaqué.
Nous nous sommes rencontré alors que j avais 22 ans et que je travaillais comme barman dans un théâtre pour financer mes études de philo, ma psychanalyste et mes sorties de pédé. J’arrivais comme d’habitude en avance, sortant d’un RDV avec Mme Carpe (voir rêves de psy, psy de rêve), je claquais une vieille bise à ma patronne Claudine, au physique de mère maquerelle, m’installais derrière le bar en prenant de ce fait 70% de charme en plus, et en embrassant d’un regard l’entrée du théâtre, je décelais enfin, que quelque chose d’énorme était arrivé. Les cultureux et techniciens s’activaient fébrilement, mon camarade David, technicien-stagiaire, passionné de théâtre et gay à ses heures, affichait un sourire niais et ravi, des comédiens emperlousés brayaient des voyelles latines, et Claudine sandwichait à la vitesse d’une anorexique à la santé subitement recouvrée. C’est donc David qui m’éclaira de la signification de ce balais de travailleurs (donc nécessairement hermétique pour moi), en se vautrant précieusement sur mon bar : « La troupe de Carlo Cecchi est arrivée ». La programmations du théâtre ayant été faite 6 mois à l’avance je me demandais si c’était le goût de la mise en scène, ou une déformation professionnelle qui justifiait cette débauche d’attitudes précipitées, besogneuses et finalement, un peu théâtrales. Surtout que moi le théâtre, c’est ouais mais pas plus, et que Carlo Cecchi…inconnu au bataillon. J’avais juste entendu qu’une troupe de comédiens italiens devait venir présenter pendant une semaine une trilogie shakespearienne et que c’était bien.

Je retournais alors à mes songeries psychanalytiques, pour en être violemment extirpé par une voix d’italien : « ésscouzé moi, és qué y é peu avoir un po de miel et de l’o chod, parcé qué y é la tousse ». Ce qui est charmant avec Mario, outre son accent délicieux, c’est que je n’ai pas vu tout de suite sa beauté, trop occupé à essayer de comprendre ce qu’il me disait. Je restait donc perplexe devant ce nouveau mot « tousse », et devant une demande de miel que je trouvais bien audacieuse mais peu réalisable étant donné la qualité du bar. Bref, il toussota, je compris, je lui servis un thé sucré. Alea jacta est.

Durant toute la semaine de sa présence remarquée par la presse, Mario revenait inlassablement me demander du miel et de l’eau chaude. Y’avait il un message autre à comprendre ? Un code secret m’enjoignant à partager d’autres délices tout aussi chauds ? Mais moi, potiche à la libido au niveau des chevilles, je lui servais invariablement le même thé sucré, le trouvant même un peu gonflant à force. C’est encore une fois mon ami David qui me sauva de mon esprit de bécasse, en venant me proposer, avec un sourire coquin, une sortie avec les comédiens pour fêter leur très proche départ : « Y’aura Mario, Roberto et Alphonso ». Ok, let’s go.
Nous voilà donc parti avec les o dans les nuit froides de Lille, avec pour unique traducteur Alphonso, parfaitement bilingue qui, je le compris bien vite, tentait d’apprendre au courageux Mario, les rudiments du français amoureux version Assimile. C’était maladroit, donc complètement charmant.

Arrivé au lieu dit « Le mum’s », inutile de préciser par quelle clientèle le bar-club était fréquenté tellement le nom est évocateur, je pris le malin plaisir de perdre Mario entre les différents étages du lieu. N’allez pas pour autant conclure que je jouais à une sorte cache-cache erotico-juvénile pour me la donner séduction à l’indienne. C’est juste qu’il s’y prenait comme un pied pour se mettre en valeur, que ça n’était plus charmant et que dans de telles endroits, on a toujours d’autres chats à fouetter. Bref, la sortie s’est déroulée tant bien que mal entre différents bars, et l’alcool aidant, ma libido s’est soudain souvenue où elle habitait ; quelque part entre mes couilles et mon cerveau. C’est sûrement à ce moment là que la beauté de Mario m’est apparue, enjouée, naturelle, évidente, assourdissante, c’est également a ce moment là que j’ai voulu lui plaire. Mais la soirée était terminée. C’est con un homme.

Nous prîmes alors le chemin de leur hôtel. J’essayais de défaire la situation que j’avais noué par mon aveuglement.Mario semblait désespéré de ne pas pouvoir me témoigner sa passion. Je me rapprochais de lui mais le bel italien était déjà parti chercher du réconfort auprès de ses amis. J’étais une burne.

Il y a pourtant dans une vie des moments qui me font penser qu’il y a un quelque part un Dieu du hasard et de l’amour. Ce soir là, à 4h du mat’, il était à Lille et il m’a souri. Arrivé devant l’hôtel, Mario et moi avons attendu que tout le monde parte, il me baragouinait des trucs moitié italien moitié français, je faisais semblant de comprendre mais lui souriais vraiment. Il m’a proposé de monter dans sa chambre, le dieu m’a sourie, j ai refusé. Comment expliquer ? j’ai su a ce moment là, inspiré, que quelque chose de mieux était entrain d’advenir. C’était un coup de poker, mais je savais que j’avais déjà gagné. Je l’ai regardé longuement, l’ai embrassé sur la joue et je l’ai regardé partir. Aussitôt disparu, j’ai su ce qu’il fallait faire, j’ai couru chez une amie qui habitait tout prés, je l’ai réveillée, (oui, je suis du genre à sonner a n’importe quelle heure quand je suis heureux), j’ai monté quatre-à-quatre les marches des escaliers, et là, dans la cuisine de Céline, le dieu de l’amour et du hasard m’avait laissé un cadeau. Un pot de miel.
Retour à l’hôtel, cadeau de miel à Mario, nuit magique.

Nous avons vécu ensemble 6 ou 8 mois, le temps comptait peu. Lui était souvent à Rome ou en Sicile. J’ai joui avec lui, et j’ai joui de la vie avec lui. Sur la fin, il m’a trompé. Je m en fouts. La dernière fois que nous avons fait l’amour, nous avons pleuré comme des frères séparés. Nous restons en contact, lui entre Rome, Palerme, et New-York, moi perdu dans les provinces françaises. C’est moins glamour. Je m’en fouts. Nous nous aimons encore. Autrement. Sincèrement.

rêves de psy, psy de rêve

2005-12-29T22:52:00.000+01:00

8h30. La balance m’indique déjà une perte de 2 kg, Sûrement due à l’arrêt brutal du gavage d’hoummos, de Shveps agrub’, et de la « pose-ton-cul-toute-la-journée-devant-ton-PC » attitude. Plus que 5 petits kilos me séparent de mon ancienne silhouette d’anorexique et je pourrai cocher la phase deconstruction. Mais ce n’est pas pour vous venter les mérites de mon régime M6 Boutique que je prends le clavier en cette belle matinée enneigée.

Il faut dire tout d’abord que j’ai la fâcheuse habitude de me souvenir de mes rêves, ou plutôt de mes roman-fleuves oniriques, toujours très détaillés, pleins de rebondissements, de tête-à-queue (ambiguë), de flash-back, de mises en abîme et qui finalement, finissent toujours par lamentablement plomber les conversations téléphoniques avec mes amis, trop pressé que je suis de leur prouver la richesse de ma vie psychique en leur racontant ma dernière création débile mais inconsciente. Bref, je jouis d’une certaine fainéantise de l’esprit qui consiste à penser le moins possible dans la journée (sauf à ne pas manquer de hoummos, mais j ai éliminé récemment ce stimulus) et à laisser mon Autre faire le boulot (imaginez ce que ca donne dans une vie de couple).

Seulement depuis 4 ou 5 mois, ma glorieuse vie de rêveur s’est considérablement ternie. J’oublie quasiment tout. Au réveil, comme un amant tente, hystérique et lamentable, de recoller les restes d’une photo déchirée de son unique amour, (évidemment, c’est son enculé de mec qui a fait le coup), les tentacules affaiblies de mon esprit malade rassemblent les fugitives images de ma vie nocturne, et s’efforcent de redonner forme à ces chairs immatérielles atrocement mutilées. En bref, le rituel matinal, secret de ma bonne humeur légendaire, qui consistait à me refaire le film de la nuit, à admirer mon œuvre fantastique et de conclure, les yeux lumineux, : « wahooo, ch’ui complètement barge ! ! ! », ne trouve plus son matériau principal. Mon cinéma Paradisio ne fait plus d’entrée.

Un espoir. Depuis que les songes me fuient, un personnage revient de manière récurrente, étonnement clair et vivant, ma Psy. Appelons la Madame Carpe (oui, ma psy est un poisson et alors ? !). Reposons le décor. J’ai passé trois longues années de ma vie avec cette Madame Carpe, psychanalyste lacanienne, étonnement muette, et dont le vocabulaire se limitait à 8 mots lui servant à formuler aléatoirement, des « ouiiii ? »ou des « Mais qu’est ce qui fait résistance ? ».
Trêve de transfert négatif, je dois avouer que l’alambic psychanalytique a fonctionné. Les rendez-vous, bi-hebdomadaires, étaient l’occasion pour moi de rouvrir des grimoires poussiéreux et encombrants, de débarrasser mes amis de mes rêves interminables, et de faire une purge salutaire avant de me lancer dans cette vie d’adulte qui me paraissait monstrueuse. Des rencontres faites de silences bouillonnants, de distillations de mots et d’émotions enfin révélées. Malgré le temps passé depuis notre dernier rendez-vous, je ne peux pas m’empêcher d’éprouver un profond sentiment de gratitude pour cette écoute généreuse, bien que grassement payée, et une certaine nostalgie de ces lourds moments d’intimité.

Autant dire que le retour de cette Madame Carpe dans les replis de ma conscience, au moment même ou mon esprit rétrécit et se froisse, à quelque chose de prophétique. A vrai dire je fais, je crois, toujours à peu près le même rêve. J’ai rendez vous avec Madame Carpe, je suis en retard, ce qui n’est pas du tout dans mes habitudes et c’est a cause de mon frère d’ailleurs. J’arrive en bas de son immeuble, elle est là, à m’attendre. Devinant mon étonnement, elle dit : « Je vous attendais, sinon vous ne pourriez pas ouvrir la porte ». Finalement, elle me fait monter, et le rêve se termine sur une série de papotage, (tiens ca fait papa-otage, pfff…) sur ce qui c’est passé depuis notre dernière rencontre et sur ses vacances au Brésil (payée par qui ? … devinez…)

Tout ca pour en arriver où ? C’est l’inconvénient avec les analyses de rêve. Il faut avoir la foi. Ca mène souvent à rien et quand vous arrivez à sortir du labyrinthe, ca n’intéresse que vous. Vous êtes entré dans une pièce, vous en êtes sorti, tout le monde s’en bas les couilles. On fait ça tout les jours. Malgré tout, si ca peut vous consoler d’avoir lu ce post jusqu’au bout, je peux vous dire que j’ai compris finalement, en l’écrivant, la signification de ce rêve. Le sens profond, évidemment, je le garde pour moi, trop drama-queen à mon goût, puis ca fait monter le suspens (tiens ca fait…ça fait suspens). Non, tout ce que je puis dire, c’est que ca ouvre d’autres dossiers plus delicieux.

Ô Gay-nesh...

2005-12-27T08:41:00.000+01:00

Sale gueule aujourd’hui. Insomnies. Réveillé a 3h du mat’.Pas envie d’avancer dans la construction (deconstruction ?) de mon corps en faisant du surplace sur cette machine idiote qu’on appelle un stepper. Bref, l’occasion rêvée de commencer ce blog.

Et déjà l’angoisse des débuts me tiraille. Que dire ? Comment ?
Les hindouistes ont trouvé une parade divine à ce genre de gigitte nerveuse: Ganesh (alias Ganapathi pour les puristes du Sud de l’Inde).

Le moindre début de bout de première fois est prétexte à une petite prière pour le dieu cousin de Babar version orientalisante, joufflu, souvent rigolard, et très populaire chez les gays en Inde. D’ailleurs pourquoi Ganesh et les gays ? Chacun ira de sa petite interprétation : (politico-religieuse) naissance du mouvement gay, donc première fois, donc Ganesh (Mouais…), (psychanalytique) la trompe ? (ouch ! ! ! ca doit faire mal), (esthétique) les couleurs pastels et les fleurs (donnez moi un Dieu du panthéon hindouiste qui ne se soit pas un jour vautré comme une pute thaïlandaise dans le rose et les fleurs de Lotus et j’arrête de suite l’ethnologie).

Non, non, pourquoi les gays aiment Ganesh, c’est simplement qu’il ne fait chier personne. Jamais courroucé, jamais dogmatique, toujours plein de looooooove, il est une pilule de bonne humeur dans ce monde de brutes. Sorte de mari idéal si ce n était son visage proboscidien (si, si, ca existe ), et son ventre Bombay (facile), Ganesh n’a finalement pas grand chose à envier à un Shiva ou un Brahma.

Quoi que…

Shiva est certainement le Dieu number one dans le top cinq des Dieux " gays ". Travesti à ses heures, Dieu hermaphrodite, directement connecté au fameux lingam (sorte de plug-Dieu pour faire court), Dieu destructeur (ça c’est pour le coté SM) et danseur plutôt bien tanké, bref il rassemble pas mal d’attributs qui font frissonner les muqueuses.

Toujours est-il que ca marche…merci Gay-nesh.